Ta đều có những điểm yếu, những xấu hổ và những tổn thương. Người đàn ông thiếu tự tin rất sợ phải để lộ chúng vì họ quan tâm nhiều đến việc người khác cảm thấy thế nào về họ hơn là họ cảm thấy thế nào về bản thân. Một người đàn ông tự tin thì thoải mái bộc lộ những khuyết điểm vì anh ta thoải mái với những gì anh ta cảm nhận về bản thân hơn là người khác thấy thế nào về mình.
Chia sẻ bản thân một cách cởi mở với người khác buộc phải có sự chuyển giao giữa hai thứ: từ thiếu tự tin và sợ hãi người khác nghĩ gì đến tự tin và thoải mái với cách bạn cảm nhận về bản thân. Lý do là vì chia sẻ những sự thật này về bản thân buộc bạn thừa nhận và chấp nhận chúng, ngoài ra còn thể hiện rằng cảm giác xấu hổ hay hổ thẹn chỉ là thế thôi, chỉ một loại cảm xúc, là một phần nhân tính của bạn, chứ không phải là tận thế.
Câu hỏi thật sự ở đây là: bạn có phải vượt qua những gánh nặng cảm xúc này với những người phụ nữ mình hẹn hò? Không phải lúc nào cũng thế. Bạn có thể vượt qua chúng bằng cách chia sẻ với bạn bè, người thân, hoặc là bác sĩ trị liệu. Nhưng có một số vấn đề chỉ có thể được giải quyết với phụ nữ, cụ thể là sự thân mật và vấn đề tình dục.
Nhưng dần dần, bạn sẽ khá hơn. Bạn sẽ làm nhục bản thân, bộc lộ bản thân, và rồi nhận ra rằng mọi chuyện đều ổn. Bị từ chối cũng được. Mắc sai lầm cũng được. Nói điều gì đó ngu ngốc cũng được. Đừng bỏ cuộc. Phụ nữ sẽ không ghét bạn vì bạn từ chối hay mắc sai lầm hay nói điều gì ngu ngốc.
Họ sẽ thích bạn vì khả năng ôn hòa với việc bị từ chối, mắc sai lầm, và nói một điều ngu ngốc. Cô gái sẽ không tin tưởng người đàn ông luôn thốt ra những câu từ hoa mỹ. Vì anh ta không thể hiện được khả năng bị tổn thương và lời nói của anh ta không chân thật, do đó còn có phần nghèo nàn.
Người đàn ông có câu hay câu dở và có thể thừa nhận câu dở đồng thời cười đùa câu hay, đây là người đàn ông mà cô gái sẽ tin tưởng và là người đàn ông khiến cô mở lòng mình, cả về mặt cảm xúc lẫn thể xác. Thoải mái vì mình không hoàn hảo. Những góc cạnh thô kệch của bạn mới là thứ hấp dẫn cô ấy.
Đó là vì một người đàn ông thoải mái với khả năng bị tổn thương của mình đã phát triển Sự tự tin Đích thực. Bị tổn thương buộc bạn phải chấp nhận và ưu tiên nhận thức của bản thân về con người bạn hơn nhận thức của người khác.
Tại sao? Vì bạn không còn lựa chọn nào khác. Khi bạn khiến mình dễ bị tổn thương, bạn sẽ trải nghiệm cả thành công lẫn sự từ chối. Và khi bạn trải nghiệm thành công hoặc sự từ chối, bạn sẽ buộc phải nâng cấp ý thức về giá trị bản thân của mình. Không còn cách nào khác. Chậm, mà chắc, bạn sẽ hình thành thái độ “Đếch Quan Tâm” thuần túy mà cũng rất rộng lượng. Sự ích kỷ tử tế.
Nhưng bạn chỉ có thể đạt được điều này bằng cách liên tục bộc lộ bản thân, cởi mở cảm xúc và những suy nghĩ thật lòng trước tiên là với bản thân rồi sau đó là với những người xung quanh.
Việc này bước đầu không hề êm đẹp. Điều tồi tệ nhất của giai đoạn đau khổ là đa số những người cả đời kìm nén cảm xúc đã tích tụ rất nhiều phẫn nộ, rối bời và xấu hổ qua nhiều năm. Thường thì càng lớn tuổi, bạn tích tụ càng nhiều. Và khi bạn bắt đầu thể hiện cơn phẫn nộ và xấu hổ này, nó sẽ rất xấu xí và khó chịu.
Có thể bạn sẽ thấy bản thân hành xử phi lý trí, hình thành những niềm tin lạ lùng, hay nổi giận với rất nhiều người. Trong nhiều trường hợp, đây là lý do tôi khuyến khích những người gặp khó khăn với khả năng bị tổn thương đi gặp bác sĩ trị liệu để có thể hướng dẫn họ vượt qua quá trình này.
Có thể bạn đang đọc những dòng này và nghĩ, “Nghe được đấy, nhưng tôi đã bộc lộ bản thân rất tốt, và rất hiểu cảm xúc của mình.”
Chắc không?
Thấy chưa, tôi không tin. Trong bao nhiêu năm tôi làm nghề này, sợi dây liên hệ giữa tất cả những người đàn ông có vấn đề với phụ nữ mà tôi từng làm việc chính là thiếu nhận thức về những động lực cảm xúc của họ, hoặc là thiếu khả năng thể hiện cảm xúc một cách thoải mái với người xung quanh. Và điều đáng buồn là, đa số họ đều nghĩ rằng mình ổn. Ta luôn nghĩ rằng mình là người bình thường. Người khác mới là có vấn đề.
Nhưng tôi sẽ nói thế này: nếu bạn liên tục cảm thấy khó khăn để giữ cho cô gái hứng thú với cuộc trò chuyện, nếu bạn chịu đựng hàng tá mối lo âu xung quanh phụ nữ, nếu bạn liên tục cảm thấy mình cần phải chứng minh một điều gì đó với người khác hay với bản thân, vậy thì là có vấn đề đấy. Tin tôi đi, có vấn đề. Và có một điều gì đó bạn không thể hiện ra hay một cảm xúc nào đó bạn không nắm rõ. Và điều đó không sao cả. Chúng ta đều trải qua những chuyện như thế.
Do rất nhiều người gặp khó khăn để nhận ra khả năng bị tổn thương trông thế nào trong những tương tác của họ, dưới đây là một ma trận ví dụ. Ma trận này bao gồm những sự kết hợp giữa một người đàn ông có tính dễ bị tổn thương hoặc không có tính dễ bị tổn thương và một người phụ nữ có hoặc không có khả năng thao túng.
Bạn có thể xem những người đàn ông dưới đây là tự tin hoặc không tự tin.
Tôi bao gồm người phụ nữ có hoặc không có khả năng thao túng trong những ví dụ này vì mối quan tâm lớn nhất của đàn ông đối với khả năng bị tổn thương là họ có thể sẽ bị làm hại, bị lợi dụng nếu họ cởi mở quá mức. Nhưng quan điểm của tôi là Sự tự tin Đích thực thu hút Sự tự tin Đích thực, Sự tự tin Giả dối thu hút Sự tự tin Giả dối, và gieo gì thì gặt nấy thôi. Hãy cùng nhìn qua một lượt.
Ví dụ 1: Chàng không dễ tổn thương và Nàng biết thao túng
Chàng: Sau khi học xong thì tôi thực sự đã đi phượt xuống tận San Diego. Đó là một hành trình điên rồ và ba mẹ tôi rất ghét nó.
Nàng: Ồ, anh thật là thiếu trách nhiệm.
Chàng: Tôi cũng thiếu trách nhiệm như họ vậy. Sao, tôi dọa cho cô sợ rồi à? *cười đểu*
Nàng: *cười lớn* Dọa tôi sợ ư? Anh có cố thì tôi nghĩ cũng không nổi đâu. Chàng: Cứ chờ đi rồi sẽ biết thôi.
Đây là ví dụ điển hình của 49 gặp 50 và là kiểu đáp trả mà rất nhiều lời khuyên tán tỉnh khuyến khích bạn sử dụng.
Chu ý rằng bạn cơ bản là đang bước vào một cuộc đấu võ mồm với cô ấy, thao túng đấu thao túng. Đúng, có hiệu quả… đối với các cô nàng biết thao túng.
Điều này thiếu đi khả năng bị tổn thương vì bạn giả mạo danh tính của mình để trên cơ cô ấy hoặc là để “chi phối” hay bất kỳ từ ngữ nào mà họ dùng ngày nay.
Một biến thể khác của việc thiếu khả năng bị tổn thương này chính là chọn con đường Trai Ngoan và đồng tình với cô gái một cách thành tâm hối lỗi. Ví dụ: “Đúng, nhưng giờ tôi đã trưởng thành. Giờ tôi rất có trách nhiệm.” Điều này có hiệu quả đối với, ờm, không ai cả. Nhưng khi nó có hiệu quả, nó cũng là lợi cho người con gái biết thao túng.
Tóm lại, đây là một sự tương tác tệ hại và không dễ chịu. Dù cho bạn đạt được ý đồ, bạn lại phải liên tục ngồi đấu khẩu với cô gái đủ lâu để lừa cả hai nghĩ rằng hai người thích nhau.
Ví dụ 2: Chàng không dễ tổn thương và Nàng không thao túng
Chàng: Sau khi học xong thì tôi thực sự đã đi phượt xuống tận San Diego. Đó là một hành trình điên rồ và ba mẹ tôi rất ghét việc đó.
Nàng: Ồ, đỉnh vậy. Động lực của anh là gì?
Chàng: Động lực? Ha, động lực của tôi là tôi làm bất cứ cái méo gì tôi thích.
Nàng: Không, ý tôi là, cụ thể có điều gì đó truyền cảm hứng cho anh làm điều đó không?
Chàng: Lúc nào tôi chả có cảm hứng. Cô biết không, tôi từng chơi trong ban nhạc rock. Có một thời điểm bla bla bla…
Chú ý rằng trong ví dụ này nàng chỉ đơn thuần là tò mò về cuộc sống và động lực của chàng. Cô ấy hỏi không phải để thao túng mà xuất phát từ sự tò mò thuần túy. Nhưng chàng lại dễ dàng nghĩ rằng nàng đang “thử” hoặc đang tội nghiệp chàng một cách mỉa mai. Trong ví dụ trên, chàng trai quá cứng nhắc với hình tượng rắn rỏi đểu cáng (còn có cách nói khác là: bất an) khiến anh ta không đưa ra một câu tra lời thẳng thắn, thay vào đó lại trông như đang cố quá.
Đây là Sự tự tin Giả dối. Và điều này sẽ khiến bạn mất điểm với những phụ nữ tự tin chỉ sau hai giây. Biến thể Trai Ngoan của tình huống này sẽ là né tránh câu hỏi thân mật và tự phê bình bản thân, như “Haha, tôi biết, hồi đó tôi thiệt ngu.” Điều này không gây hại nhưng cũng giết chết sự quyến rũ và rất dễ dẫn đến “em chỉ xem chúng ta như đôi bạn thân”, hay còn gọi là friendzone.
Vậy ta đã nhìn thấy được những gì? Thiếu khả năng bị tổn thương khiến phụ nữ không thao túng hụt hẫng và cung cấp đạn dược cho phụ nữ biết thao túng tấn công ta. Phụ nữ không thao túng sẽ chán và từ chối ta. Phụ nữ thao túng sẽ trở nên hào hứng và ta phải quyết đấu khổ sở trên con đường đi vào quần của họ.
Vậy còn hướng đi thành thật, dễ bị tổn thương thì sao?
Ví dụ 3: Chàng dễ bị tổn thương và Nàng biết thao túng
Chàng: Sau khi học xong thì tôi thực sự đã đi phượt xuống tận San Diego. Đó là một hành trình điên rồ và ba mẹ tôi rất ghét việc đó.
Nàng: Ồ, anh thật là thiếu trách nhiệm.
Chàng: Cũng không hẳn.
Nàng: Trốn gia đình để đi làm mấy trò tưởng là ngầu lòi. Làm ơn đi. Anh chỉ biết có bản thân mình thôi.
Chàng: Nói vậy là hơi bị phán xét rồi đấy.
Nàng: Tôi chỉ thấy việc đó thật ngu ngốc và thiếu tôn trọng.
Chàng: Hừm, rõ ràng là chuẩn mực của chúng ta khác nhau. Rất vui được gặp cô.
Nàng: Khoan đã, gì cơ?
Chàng: Chúc ngủ ngon.
Nàng: Anh nghiêm túc à? Anh bỏ đi sao? Bỏ đi BÂY GIỜ sao?
Chàng: Đúng vậy.
Nàng: Tôi xin lỗi. Khoan đã. Đừng đi. Tôi không có ý đó đâu.
Chàng: *rời đi*
Đây là một ví dụ khả năng bị tổn thương có thể thể hiện sức mạnh. Sức mạnh của tính dễ bị tổn thương đến từ việc định ra những ranh giới rõ ràng. Trong ví dụ này, nàng quá phán xét và có khi hơi phóng đại sự phản đối của mình để khiến chàng cảm thấy bất an khi ở bên mình. Chàng nhận ra sự xét nét của nàng và có gan nói ra điều đó. Chàng nhìn thấy được nàng không hợp với những chuẩn mực và mong đợi của mình, cho nàng biết điều đó và nhanh chóng đá nàng ngay tại trận. Điều này không dễ làm chút nào.
Trên thực tế, tôi hầu như không biết ai có khả năng làm điều này trong tình huống ấy, ngay cả những người đàn ông đã hẹn hò rất nhiều cô gái và thường xuyên lên giường. Ly do nó khó là vì bạn không quan tâm gì đến nhận thức của người khác để bảo vệ cho nhận thức của bản thân. Bạn thể hiện chuẩn mực và khao khát của mình một cách cởi mở. Và kết quả là, cô gái nhiều khi sẽ nghĩ rằng bạn là một tên khốn nhạy cảm thái quá trong suốt phần đời còn lại của cô ấy. Điều này nguy hiểm hơn là chỉ đứng đó và tranh cãi hoặc trêu chọc ngược lại cô ấy.
Một suy nghĩ tồi tệ mà rất nhiều nam giới có chính là họ phải “thắng” trong những tình huống thế này. Không có thắng thua gì ở đây cả. Ngay cả khi bạn trên cơ một con điếm và ngủ với cô ta, bạn vẫn chỉ đang ngủ với một con điếm. Đó là tình huống thua cả đôi đường.
Vẻ đẹp của việc vạch ra ranh giới rõ ràng là bạn lọc ra những phụ nữ thao túng nhanh đến không ngờ. Đàn ông luôn nghĩ tôi bị điên hay đang xạo khi tôi nói rằng tôi chưa bao giờ bị thử. Nhưng thật sự là thế. Tôi không bao giờ hẹn hò với những cô gái thao túng hay chảnh chó. Tôi liên tục hẹn hò với những cô gái rất xinh đẹp với chuẩn mực cao, tự trọng cao, và khả năng tự nhận thức mạnh mẽ. Bằng cách nào? Vì tôi đã đá rất nhiều người ngay từ đầu vì những việc ngu ngốc như thế này để tôi không còn phải lo về nó nữa. Trong chuyện này thì tôi rất tàn nhẫn. Tôi bỏ đi ngay giữa cuộc hẹn đầu tiên. Tôi bỏ đi ngay giữa lời nói. Tôi không quan tâm. Tôi không có thời gian với những cô gái tệ. Và kết quả là, hoặc là họ thay đổi phù hợp với mong đợi của tôi, hoặc là tôi không bao giờ gặp họ nữa. Tôi tôn trọng bản thân và vì thế sẽ không dành thời gian với những cô gái không tôn trọng tôi.
Tất nhiên điều éo le ở đây là người phụ nữ thao túng không thể đón nhận điều này. Trong tâm trí họ, họ vừa mới “thua” và họ sẽ làm mọi thứ để giành lại bạn. Đôi lúc họ sẽ chủ động, gọi bạn cả chục lần, cầu xin một cơ hội nữa. Nhưng cũng có lúc họ sẽ thẳng thắn. Thường phụ nữ sẽ xin lỗi và rồi không quậy bạn nữa. Ngay khi biết bạn sẵn sàng bỏ đi bất kỳ lúc nào, họ sẽ không quậy bạn nữa.
Cuối cùng, tôi cần chú thích rằng tôi không giữ những chuẩn mực này để tìm kiếm tri kỷ hay gì hết. Ngay cả trong tình huống quan hệ tình dục thông thường, tôi cũng duy trì những tiêu chuẩn này. Và nghịch lý là gặp và hẹn hò phụ nữ thực sự dễ dàng hơn một khi bạn đã hình thành được tư duy như thế. Bạn sẽ tự nhiên nghĩ rằng, “Ồ, vậy có nghĩa mình phải gặp gấp đôi số phụ nữ, phải bỏ ra gấp đôi công sức, vì mình sẽ từ chối nửa số người thích mình.” Thật ra, bạn sẽ bỏ ra ít công sức hơn, vì bạn không còn phí nhiều thời gian và năng lượng cố gắng thuyết phục cô ấy rằng bạn là một người đàn ông hấp dẫn. Bạn không còn mệt mỏi nghĩ rằng liệu cô ấy có thích bạn đủ nhiều hay không, hoặc lo lắng làm thế nào để gây ấn tượng hay thắng lại cô ấy. Khi cô ấy không hợp với tiêu chuẩn của bạn, tình huống trở nên cực kỳ dễ dàng cho bạn: bạn bỏ đi. Không nghĩ ngợi gì hết. Không tranh cãi. Không quay lại ngoạn mục. Chỉ là: hành vì của cô ấy không hợp với tiêu chuẩn của mình, mình sẽ gặp một người khác.
