Chương 11: Làm cách nào để vượt qua sự lo lắng
“Lòng can đảm không phải là không sợ hãi, mà đúng hơn nó là sự ý thức rằng có những điều khác quan trọng hơn cả nỗi sợ.”
– Ambrose Redmoon.
Hãy nhớ lại lần cuối cùng bạn bị một người bạn không muốn gặp hẹn ra ngoài. Có thể đó là một gã đáng ghét ở chỗ làm. Hay ông anh rể khó ưa. Hoặc một buổi gặp gỡ được sắp đặt bởi mẹ bạn, nhằm mai mối với đứa con gái béo ú của một người bạn của bà. Hãy nghĩ về những tình huống kì quặc đó, khi mà bạn phải làm cho ai đó thất vọng. Lần cuối cùng bạn phải bịa ra một lý do lịch sự chỉ để tránh gặp một ai là khi nào? Bạn có nhớ bạn đã cảm thấy ra sao không? Rất tệ.
Từ chối một người là tình huống vô cùng ngượng nghịu và khó xử mà không ai muốn, dù bạn nói ra câu từ chối ấy một cách trắng trợn (Mày hãy cút đi và để tao yên) hay một cách tế nhị, nhẹ nhàng (Thực ra cuối tuần này tôi rất bận rộn, chúng ta hãy gặp nhau lần sau nhé). Trên thế giới này, hiếm có ai lại muốn mình trở thành một kẻ khốn nạn đi làm tổn thương người khác. Và thử tưởng tượng xem ngày nào bạn cũng phải từ chối một ai đó. Trên thực tế, bạn không thấy hài lòng mà chỉ thấy bực bội và tẻ nhạt. Sự thật này cũng giải thích lý do tại sao phụ nữ thường than phiền về những gã cố ve vãn họ hay những gã trông có vẻ đáng ngờ – họ buộc phải từ chối dù việc khước từ không hề dễ chịu và thoải mái.
Đàn ông nghĩ rằng phụ nữ là những sinh vật ích kỉ mà thường nghĩ mình ở cơ trên trong mối quan hệ vàcười nhạo đàn ông, có quyền quyết định thằng đàn ông nào xứng đáng được cùng họ làm tình và thằng đàn ông nào thì nên lẻ bóng cả đời.
Nhưng hóa ra mọi thứ không phải vậy. Nghĩ thật kĩ. Tại sao phụ nữ phải tốn từng đó thời gian và công sức cố gắng làm đẹp? Tại sao họ tới những quán bar độc thân, tham gia vào những trang web hẹn hò và đi xem mặt những người đàn ông không quen? Họ không làm vậy để biến việc từ chối những người đàn ông thành thú vui. Họ làm vậy chỉ bởi họ cũng là những cá thể cô đơn và như bất cứ ai, cần có một ai đó. Họ muốn gặp một người đàn ông, nhưng không chỉ là một người đàn ông. Người đàn ông đó phải tuyệt vời, tự tin, lịch lãm, hài hước, thú vị và cuốn hút. Một người đàn ông tự tin nhưng cũng có lúc yếu đuối, bộc lộ tình cảm một cách chân thành.
Những người phụ nữ mong cầu BẠN hãy là người đó. Cô ấy không từ chối bạn, cô ấy đang âm thầm cổ vũ bạn. Mỗi lần có một chàng trai tiến đến, tâm can cô ấy đang gào thét “Làm ơn, làm ơn, hãy là người đó. Hãy là người đàn ông hấp dẫn tới mức mà em không thể để anh đi.” Nhưng ngay lập tức, chàng trai lắp bắp mở lời gọi đồ uống, pha những trò đùa nhạt nhẽo về thời tiết. Bầu không khí khó chịu này buộc cô gái phải khước từ thêm lần nữa. Đôi khi, họ thậm chí còn chẳng nói chuyện với nhau lâu được đến mức vậy… Ngay trước khi chàng trai kịp bắt chuyện, anh ta đã không có cơ hội rồi. Có thể bởi anh ta trông hệt như một chú hề với mái tóc ba tháng không chải, say khướt tới mức chả nhìn thẳng vào mắt cô ấy đến một lần.
Đó cũng là lý do tại sao khi yêu phụ nữ sẵn sàng bỏ qua vài thứ lỗi lầm ngốc nghếch của đối phương. Họ thậm chí sẽ cho những người này thêm nhiều cơ hội.
Cô ấy khích lệ bạn, là fan hâm mộ lớn nhất của bạn. Cô ấy tự nhủ trong lòng “Có thể hôm nay anh ấy quá rụt rè để rủ mình đi hẹn hò, nhưng không sao mình sẽ kiếm cớ gọi cho anh ấy, để anh ấy có thể chủ động ở lần tới…” Cô ấy tha thiết mong bạn tán tỉnh cô ấy thành công, nhiều như bạn đang mong vậy.
Tất cả những cô gái trong quán bar, quán cafe, trên trang mạng hẹn hò đều kì vọng bạn trở thành người đàn ông tuyệt vời. Kiểu người đàn ông làm họ thấy thời gian lắng đọng, mang tới cho họ những trải nghiệm chưa từng có. Họ kì vọng bạn là người định mệnh ấy. Và khi họ từ chối, không phải bởi tính cách họ vậy hay họ có cái tôi cao, hay họ chê bạn thấp, cơ bắp không nhiều. Chỉ là cảm giác bạn mang lại không như họ kì vọng. Bạn không mang cho họ bất ngờ, không khiến họ cười, không làm cho họ quên đi cả thực tại. Bạn không có những điều mà cô ấy tìm kiếm hằng đêm: một người đàn ông giúp cô ấy thấy cuộc đời sinh động hơn.
Lần tới nếu bạn tiếp cận một ai đó – và tin tôi đi, chuyện này thường xảy ra – hãy nhớ rằng cô ấy đang khích lệ bạn. Một cách âm thầm, cô ấy cũng mong bạn làm nên chuyện, nhiều như bạn đang mong. Trong tích tắc, cô ấy chính là fan hâm mộ lớn nhất cuộc đời bạn. Bạn là người có nhiệm vụ cất lời. Bạn là người kiểm soát mọi thứ. Bạn luôn luôn kiểm soát mọi thứ. Bạn thúc đẩy cuộc nói chuyện tiến về phía trước. Lúc này chính là khi những người đàn ông thay đổi. Chỉ một hành động nhỏ thôi như mở lời, dịch chuyển đôi chân theo đúng hướng hoặc nghe một cuộc điện thoại cũng đã làm nên chuyện rồi. Nhưng họ không làm. Nỗi sợ của việc phải hành động có lý như đã nhắc ở chương trên quá lớn, họ bị choáng ngợp. Và thế là bể kèo!
Suy cho cùng, dù bạn có cố gắng đọc bao nhiêu, học hỏi bao nhiêu, quan sát bao nhiêu về việc hẹn hò, hấp dẫn phụ nữ, nếu bạn không hành động, chuyện sẽ chẳng đi đến đâu.
Khả năng rất cao là nếu bạn đang đọc những dòng này, đây không phải là cuốn sách đầu tiên về hẹn hò và thu hút nữ giới mà bạn đọc. Một số người thậm chí trở nên nghiện những cuốn sách self-help hướng dẫn hẹn hò. Họ đọc liên tục, nghiền ngẫm nhưng không bao giờ hành động. Họ coi việc đọc và thu thập các thông tin, lời khuyên như một cách để tránh phải chủ động hẹn hò. Khi họ đọc hết cuốn sách dày 150 trang về nghệ thuật thu hút người khác giới, họ tưởng họ đang và đã làm được điều gì đó. Một khi ảo tưởng đó còn tồn tại, họ còn trốn tránh sự sợ hãi của chính mình: phải đi ra ngoài kia, đứng trước mặt một cô gái bất kì, thể hiện sự chân thành, cho thấy mình yếu đuối, và sẵn sàng chấp nhận lời từ chối. Chuyện này không hề mới lạ. Ngành công nghiệp sách self-help hướng dẫn hẹn hò đã tìm cách giải quyết vấn đề này trong hàng thập kỉ. Những lời khuyên về hẹn hò cũng thế. Nhưng tới thời điểm này, vẫn chưa có nhiều tiến triển trong việc thúc đẩy và giúp đỡ người ông làm thế nào để chủ động.
Lời khuyên cổ điển cho họ luôn là hãy nhảy thật mạnh vào vùng biển sâu rộng, bạn sẽ học được cách bơi. Đó là ý tưởng rằng nếu bạn sợ hãi đến mức tê liệt mỗi khi tiếp cận một người khác giới thì lựa chọn tốt nhất là bạn hãy tham gia vào một trại hè hay một chương trình mà ở đó những người hướng dẫn trại hè sẽ trực tiếp dẫn bạn tới các quán bar, trì chiết ép buộc bạn cho tới khi bạn gặp được cả thảy là 25 cô gái trong đêm đó. Những chuyện bạn làm và bạn nói có thể không đúng đắn và phù hợp, nhưng ít nhất là bạn đã nhấc mông dậy và thực hành rồi.
Vấn đề chính của việc chủ động hẹn hò với tần suất nhiều lần trong một đêm là nó chỉ mang tính nhất thời, nó không tạo ra được những thói quen lâu dài về sau. Có một cách đơn giản và ít áp lực hơn để giúp bạn đạt được kết quả lâu dài trong việc chế ngự nỗi lo lắng.
Cẩm nang chế ngự nỗi lo lắng
Sợ hãi là chuyện bình thường. Ai cũng biết sợ, nỗi sợ tiềm ẩn trong mỗi chúng ta. Bí quyết không phải là tìm cách loại bỏ nó, mà là học cách sống cùng nó.
Dù rất nhiều người có kinh nghiệm trong ngành đã nhận ra rằng nỗi sợ hãi và sự lưỡng lự là tác nhân chính khiến người đàn ông thất bại trong chuyện hẹn hò, thì họ cũng chưa nhận ra điều này: chúng ta không thể loại bỏ nỗi sợ hãi, chúng ta chỉ có thể giảm bớt nó và tìm cách thích ứng cùng. Nói rằng bạn muốn xóa bỏ hết nỗi sợ hãi cũng giống như nói rằng bạn muốn xóa bỏ hết sự buồn bã, tức giận. Nghe như là một mục tiêu hoành tráng nhưng các nghiên cứu đã chỉ ra rằng việc đè nén và trốn tránh các cảm xúc sẽ chỉ khiến tình hình tệ hơn khi các cảm xúc này xuất hiện ở lần sau. Thay vào đó, tôi khuyên các bạn hãy học cách thích ứng với những cảm xúc tiêu cực của chúng ta, biến nó trở thành những hành vi tích cực.
Ví dụ, người đang tức giận sẽ được khuyến khích để chuyển hướng sự giận dữ của họ sang những hoạt động có tính năng suất – tập thể dục, làm việc, viết thư để bày tỏ cảm xúc của mình, v.v. Việc lẩn tránh hoặc cố làm lơ cơn giận của chính mình sẽ làm cho những cơn giận ngày sau có hậu quả đáng sợ hơn.
Khi người bạn gái đầu tiên của tôi nói lời chia tay, tôi đã đưa ra một quyết định đầy cảm tính. Tôi đã nằm dài trên giường và suy sụp trong hai tuần trời.Tôi bị tổn thương và tôi giận dữ nhưng việc nằm dài trên giường chỉ càng làm cảm xúc của tôi tiêu cực hơn. Tôi nhận ra đó là một việc làm nực cười và vô tác dụng. Nếu như tôi buộc phải chịu đựng những cảm xúc tiêu cực thì tôi thà biến nó thành những hoạt động có ý nghĩa còn hơn.
Vì vậy tôi quyết định chuyển sang hướng đi mới. Tôi quyết định rằng tôi sẽ đầu tư cho bản thân thật tốt để cô ấy phải cảm thấy hối hận vì đã rời xa tôi. Nguồn cảm hứng cho hành động này của tôi chỉ đơn giản là muốn phục thù. Tôi đã làm nó vì sự thù hằn của chính mình.
Lần đầu tiên trong đời, tôi đi tập gym. Tôi học nhiều hơn. Tôi ra ngoài chơi với những người bạn khác giới và mua vài bộ quần áo mới. Tôi tới các bữa tiệc với những người tôi lần đầu gặp. Toàn bộ quãng thời gian đó, nguồn năng lượng của tôi là sự giận dữ và tổn thương mà tôi có với người bạn gái cũ của mình. Tôi phải trở thành một người tuyệt vời và xuất sắc tới mức mà cô ta phải cảm thấy hối hận vì đã chia tay với tôi.
Bạn cũng có thể làm tương tự như vậy đối với nỗi sợ hãi và lo lắng của mình.
Việc hiểu rằng mình cần phải loại bỏ nỗi lo âu khi ở bên cạnh phụ nữ luôn có tác dụng ngược, nó làm bạn càng sợ hãi hơn và khuếch đại nỗi sợ ấy. Các nghiên cứu về thần kinh cho thấy nỗ lực lảng tráng sự thật rằng mình sợ hãi chỉ càng làm cho nỗi sợ ấy trở nên lớn mạnh hơn.
Nếu bạn từng chơi thể thao và được đặt vào tình huống chỉ cần một cú đánh của bạn sẽ tạo nên chiến thắng chốt hạ, bạn sẽ hiểu. Khi bạn càng nghĩ về áp lực, về tình huống đó và càng cố gắng để tự thư giãn bản thân, bạn càng cảm thấy lo lắng và không yên.
Cách để giải quyết vấn đề tốt nhất là chấp nhận, hiểu và khai thác nó để cải thiện bản thân mình.
Trong kinh Phật có câu “Những gì bạn chống lại sẽ vẫn tồn tại” Và điều đó đúng ở trong trường hợp này.
Cách xử lý nỗi lo lắng và sợ hãi phù hợp nhất là đón nhận nó, hiểu rằng nó là những phản ứng bình thường và là một phần của con người trong bạn, và đừng cố gắng giấu diếm nó trước mặt cô gái mà bạn đang cưa.
Hãy nghĩ về những điều mà bạn giỏi nhất. Có thể bạn là một người nhân viên tốt ở chỗ làm. Bạn đã từng là ngôi sao tennis hay cờ vua ở trường học. Bạn là một diễn giả tuyệt vời, xuất sắc, v.v Tất cả các hoạt động trên, khi bạn thử sức liều mình (ở một trận tennis lớn, chủ trì một cuộc họp quan trọng, thuyết trình trước đám đông), bạn đều cảm thấy mình bồn chồn. Nhưng sự bồn chồn ấy làm bạn chùn chân hay nó kích thích bạn tiến bước?
Tôi từng rất thích được diễn thuyết trước lớp học vì tôi rất giỏi khoản này. Trước mỗi lượt thuyết trình, tôi đều cảm thấy hồi hộp. Tôi đã chủ trì tổng cộng 75 buổi hội thảo và nói chuyện về công việc kinh doanh của mình trong vòng 5 năm qua. Trước mỗi buổi hội thảo tôi đều lo lắng. Nhưng cảm giác lo lắng đó rất tốt. Nó làm tôi tự tin hơn vào khả năng của mình. Nó ở gần với ranh giới của sự phấn khích. Tôi hiểu rằng tôi sẽ làm cho moi người hài lòng, họ sẽ yêu quý tôi. Vậy nên dù tôi có đang lo lắng để bước ra, tôi vẫn không thể ngừng chờ đợi. Giống như những vận động viên chuyên nghiệp không thể ngủ được trước trận đấu quan trọng của đời mình. Họ lo lắng, nhưng họ vẫn mong chờ để được xuất hiện trên sân đấu. Họ tự tin tỏa sáng trên những áp lực và lo lắng của chính mình.
Những nghiên cứu về tâm lý học cho thấy con người làm việc tốt hơn khi ở trong trạng thái lo lắng. Trên thực tế, yếu tố quyết định không phải sự lo lắng mà là sự tự tin của người đó vào năng lực thể hiện bản thân. Vấn đề không nằm ở nỗi lo, mà nằm ở cách bạn cảm nhận năng lực của mình. Càng thiếu tự tin vào năng lực cá nhân, những nỗi lo trong bạn càng lớn và cản trở bạn thành công. Ngược lại, khi bạn cảm thấy mình có năng lực, những nỗi lo sẽ giúp bạn đạt được kết quả mong muốn. Đó là điểm mấu chốt tại sao các lời khuyên, quy tắc hẹn hò không thể giúp bạn tiến triển trong các mối quan hệ. Những lý thuyết hẹn hò này giải thích các trường hợp phức tạp, đưa cho bạn hàng ngàn kiến thức để thực hành và ghi nhớ, giới thiệu những mẫu phụ nữ kén chọn và mô tả họ phức tạp, khó tán tới mức phải thất bại 1000 lần thì mới mong có một lần thành công. Điều này làm các quý ông chưa hoặc hoàn toàn không có kinh nghiệm tình trường sợ mất mật.
Nhưng đúng ra phải nói điều ngược lại. Rằng một người phụ nữ cuốn hút không hề phức tạp chút nào. Và miễn là bạn có khả năng dẫn dắt cuộc trò chuyện, khả năng cao bạn sẽ thu hút người khác giới. Bạn không cần phải học, thứ bạn cần là làm. Những nỗi sợ không biến mất, chúng ở đấy để bạn trau dồi, tích lũy và giúp bạn trưởng thành.
Tôi vẫn thấy hồi hộp mỗi lần ở gần một cô gái xinh mà tôi không quen, dù tính tới nay tôi đã tiếp cận khoảng hơn 2000 cô gái. Tôi vẫn thấy hồi hộp mỗi khi tôi hôn một ai, dù tính tới nay, tôi hẳn đã có ít nhất là 300 nụ hôn rồi. Tôi vẫn thấy hồi hộp mỗi khi dẫn bạn gái về nhà, dù tính tới nay tôi đã ngủ cùng hơn 100 cô.
Nỗi sợ không biến mất, chúng vẫn ở đấy. Thứ thay đổi là lòng tự tin và tính dễ tổn thương. Năm 2005, tôi yếu đuối và tự ti kinh khủng. Tôi điên cuồng muốn biết cách mà phụ nữ suy nghĩ về tôi và luôn luôn nghi ngờ khả năng giao tiếp của tôi với người khác giới. Tất cả sự tự ti, nghi ngờ, băn khoăn này gộp lại và khuếch đại tính rụt rè trong tôi. Chúng làm tôi không chịu nổi.
Rất nhiều người lầm tưởng Tự Tin là ngông cuồng, không biết sợ hãi. Nhưng sự tự tin đơn giản chỉ là cảm nhận nỗi sợ nhưng không để nó lấn át bạn mà thôi. Tự tin nghĩa là bạn hiểu rằng, có những điều còn quan trọng hơn cả nỗi sợ của mình nữa.
Nếu những việc tôi làm, những lời tôi nói là nguyên nhân khiến cuộc hẹn đổ bể (và chuyện vẫn thường diễn ra như vậy) thì tôi chẳng hề bận tâm. Điều ấy không làm thay đổi cách tôi cảm nhận bản thân tôi, không làm thay đổi lòng tự tin của tôi rằng tương lai, tôi vẫn có thể bắt chuyện cùng ai đó. Điều quan trọng không phải là mức độ của sự sợ hãi mà là năng lực của bạn trong lĩnh vực bạn đang làm. Lúc này, bạn hẳn đang nghĩ tôi huênh hoang vì tôi đã nói chuyện cùng hàng tá cô gái, còn những chàng trai không có kinh nghiệm với phụ nữ thì sao?
Câu hỏi này hay. Bởi vì đó CHÍNH là cách bạn đang tự dần dần hình thành tính tự tin và năng lực bản thân, kiểm soát lòng sợ hãi.
Trong quá khứ, khi phải giải quyết việc không muốn bị từ chối, mọi chuyên gia tình cảm đều đưa ra câu nói này “ném anh ta xuống biển và anh ta sẽ học được cách bơi”. Nếu bạn không muốn tiếp cận những người phụ nữ ngẫu nhiên, các chuyên gia này sẽ buộc bạn phải liều lĩnh, đẩy bạn vào những tình huống khó xử hòng khiến bạn sợ mất mật. Một khi bạn đã trải qua những tình huống tệ nhất có thể, thì đơn giản làm sao, các tình huống xã hội đời thường trở nên dễ dàng hơn. Nó giống như việc một người muốn giữ dáng và họ ngay lập tức bị đặt vào một đường chạy dài hơi. Nó có tác dụng, nhưng, nó là một trải nghiệm không mấy thú vị và dễ chịu chút nào. Đường chạy marathon – dù nó có nực cười, đau đớn, và khó khăn tới đâu – sẽ giúp bạn thu được vài thành quả tốt, nhưng lại không thể tạo cho bạn một thói quen lâu dài. Đường chạy marathon kết thúc và những người tham gia không bao giờ muốn chạy thêm một lần nữa. Một thời gian sau, họ sẽ lại quay trở lại với thân hình phì nhiêu trước kia.
Chuyện này cũng xảy ra với nỗi sợ của chúng ta.
Để hạ gục nó, chúng ta cần có những bước tiến chậm rãi, chắc chắn từng ngày. Không phải một bước, cũng không phải sự đột phá. Dành một quãng thời gian sau buổi trưa hay buổi sáng của bạn để tiến tới hỏi giờ vài người phụ nữ. Cứ làm như vậy hằng ngày, không cần hơn, chỉ cần hỏi về giờ giấc hôm nay. Chọn một hành động dễ dàng, thực hiện nó liên tục trong một quãng thời gian cho tới khi bạn không còn cảm thấy ngượng ngùng khi làm việc đó. Và ngày tiếp theo, bạn ra ngoài, gặp 10 cô gái, hỏi giờ họ và đi xa hơn một chút bằng câu “Ngày hôm nay của cô như thế nào?” Cứ như vậy từng ngày, bạn thêm nhiều câu hỏi hơn. Chậm rãi tiến triển cho tới khi bạn có đủ dũng khí tiếp cận với một người khác giới, nói rằng bạn thấy cô ấy thật quyến rũ và bạn muốn cả hai có một cuộc hẹn hò. Bạn sẽ thấy bất ngờ rằng bạn không còn cảm thấy ngượng ngùng nữa.
Nếu bạn giống như những người khác và duy trì thói quen này, bạn sẽ dần cảm thấy mình tràn đầy nhựa sống, thích thú khi được ở bên một người phụ nữ mới. Kết quả là bạn có khả năng tiếp cận bất cứ cô gái nào bạn muốn ở bất cứ hoàn cảnh nào, dễ dàng nói với cô ấy rằng bạn thích cô ấy. Bạn không phải lo lắng sẽ nói gì hay phải thể hiện ra sao. Trong mọi tình huống, bạn đều có thể ứng biến được: tán tỉnh một cô gái, viết email cho cô ấy, xin số điện thoại, thoải mái nói về chuyện tình dục, v.v.
Vấn đề là ở chỗ bạn biết cách thể hiện như nào. Làm sao nếu bạn quá sợ việc hôn 1 cô gái trong buổi hẹn? Hãy thử thách bản thân với việc nắm tay trước. Khi bạn đã mạnh dạn nắm tay được đôi lần, hãy ôm cô ấy thật chặt, chỉ vậy. Khi bạn đã mạnh dạn nắm tay và ôm được đôi lần, hãy đặt lên má cô ấy một nụ hôn. Và cuối cùng, sau đôi lần mạnh dạn từng bước, bạn hãy hôn lên môi cô ấy.
Tất cả các chặng này có thể với cùng một cô gái, và thậm chí trong chỉ một cuộc hẹn. Nhưng yếu tố quan trọng là tiếp cận từ từ chứ đừng vội vàng mong mình có thể ngủ với cả tá cô chỉ sau một tuần thử nghiệm.
Hãy linh hoạt. Các trường hợp khác cũng có thể là:
– Tìm cách giữ mạch cuộc nói chuyện, thoải mái kể về bản thân
– Thử gọi và ngỏ lời mời cô ấy đi hẹn hò
– Tán tỉnh
– Thể hiện hứng thú, nói với cô ấy rằng bạn bị thu hút bởi cô ấy
Các bước này đòi hỏi bạn tập trung và chuẩn bị kĩ càng, đừng mong mỏi tiến từ 0 tới 100 chỉ trong một đêm. Thay vào đó, bạn phát triển chậm rãi nhưng chắc chắn, không chỉ xây dựng được sự tự tin mà còn làm cho quá trình tiếp cận ấy trở nên dễ chịu, không còn áp lực.
Một điều đặc biệt trong phương pháp này là nó giúp bạn quen dần với nỗi sợ của mình, trở nên tự tin và mạnh dạn hơn để hẹn hò. Tiếp tục duy trì phương pháp này, nó là cách giúp bạn có một đời sống tình cảm hạnh phúc, bền vững. Điều tôi muốn nhắc bạn trước khi chuyển sang phần tiếp là bạn chỉ nên tập trung vào một đối tượng ở một thời điểm. Khi tôi nói “tập trung” vào một thứ ý tôi là chỉ hành động tương tác vào một thời điểm. Nếu bạn không muốn lo lắng khi tiếp cận nữ giới, đừng lo lắng làm sao để xin được số điện thoại hay khi nào là phù hợp cho nụ hôn, hay bạn phải viết tin nhắn gì cho cô ấy. Chỉ tập trung vào việc làm sao để tiếp cận.
Nhưng cũng vì lẽ đó, khi bạn muốn tỏ ý cần quan hệ tình dục, thì đừng tập trung vào việc tiếp cận. Một cách lảng tránh rất điển hình của các quý ông sợ hãi “bước tiến xa hơn” (quan hệ phát triển, tình dục, yêu đương, v.v.) là họ sẽ dùng chính các bước tiếp cận để trốn tránh người phụ nữ.
Và thế là sẽ có khối cô gái xinh đẹp căm ghét họ, vì họ sẽ chỉ xin số cô gái ấy rồi rời đi mà không tìm cách để phát triển mối quan hệ. Họ tự biện hộ là họ chỉ muốn thử tiếp cận thôi. Khi vấn đề của họ không phải là việc tiếp cận mà là việc quan hệ tình dục với phụ nữ.
Một lần nữa, hãy nhớ bạn cần có ý thức bản thể. Làm từng thứ một, chậm rãi cho tới khi bạn không chỉ cảm thấy thoải mái mà còn hào hứng về nó. Sự hào hứng và nhiệt huyết này sẽ dần chuyển thành những lo lắng cũng là động lực để bạn tiếp tục.
Một chàng trai lần đầu hẹn hò nên thử bắt chuyện trước. Sử dụng hứng thú bạn có khi trò chuyện để giao tiếp cởi mở hơn, thể hiện sự chú ý của bạn tới cô ấy. Khi đã có được sự hòa hợp và vào đà cho cuộc nói chuyện, hãy ngỏ ý lời hẹn hò. Chắc chắn anh chàng ấy sẽ gặp được những cô gái rất tuyệt.
Nghe thì có vẻ khó khăn nhưng ở ngoài đời, nó không khó như vậy. Các bước rất đơn giản và nếu bạn đủ tập trung, không bị xao lãng bởi mớ lý thuyết khuôn mẫu nhàm chán, mọi thứ rất nhanh chóng, rõ ràng.
Một chàng trai không có kinh nghiệm hẹn hò đã được tôi giúp. Chỉ trong vài ngày cậu ấy đã mạnh dạn nói chuyện với một cô gái xinh đẹp trên phố, hỏi cô ấy có muốn đi uống cà phê không. Tổng cộng đã có 3 anh chàng “được” mất trinh nhờ tôi. Một trong số họ thậm chí đã 29 tuổi. Một người khác 25 tuổi. Tôi cũng có một khách hàng “đã ngủ” với hai cô gái chỉ trong một tuần nhờ áp dụng phương pháp này.
Nếu bạn muốn thử áp dụng phương pháp này, hãy đọc phần “Tìm hiểu thêm” ở cuối cuốn sách.
Dũng cảm và táo bạo
Dũng cảm được hình thành khi bạn biết mình sợ hãi nhưng vẫn hành động. Bất cứ khi nào bạn sợ hãi làm gì hay bị kìm hãm bởi một bàn tay vô hình, hay bất chấp đẩy mình về phía trước. Bằng cách đó, bạn đang tạo ra lòng can đảm.
Can đảm là một thói quen, một dạng của kỉ luật. Nó đòi hỏi bạn hành động cương quyết kể cả khi trong thâm tâm chùn bước. Sự khác biệt giữa can đảm và kỉ luật là can đảm để hành động ngược với nỗi sợ, kỉ luật để hành động ngược lại với sự lười biếng.
Bạn nuôi lớn lòng can đảm như các múi cơ. Bài tập từng-bước được nhắc tới ở phần trước là cách bạn hình thành lòng can đảm. Càng dũng cảm, bạn càng hành động quả quyết.
Để hành động quả quyết, bạn cần phải có lòng tự tin. Việc hỏi giờ một cô gái chỉ cần rất ít can đảm và không phải một hành động quả quyết. Nó chỉ là giao tiếp cơ bản, bình thường.
Tiến tới một nhóm 6 người, nói chuyện với cô gái xinh đẹp nhất, cho cô ấy biết bạn thấy cô ấy cuốn hút nhường nào và muốn mời cô ấy đi chơi, là một hành động can đảm. Nó cần rất nhiều dũng khí để chen vào một cuộc trò chuyện và một chút sẵn sàng để chấp nhận bị tổn thương.
Bạn cần biết điều này. Bạn đang cắt ngang một cuộc trò chuyện, và điều đó khá bất thường. Nhưng nếu bạn không làm vậy, bạn sẽ mãi là một người vô hình.
Đây cũng là một lỗi thường gặp bởi những người Xa Cách Xã Hội. Họ ít khi giao tiếp nên hành xử luôn luôn liều lĩnh. Vấn đề là họ còn không ý thức được họ đang liều lĩnh.
Tôi từng làm việc với một người rất ít giao tiếp. Khi chúng tôi đi thang cuốn lướt qua một cô gái xinh đẹp ở trong trung tâm mua sắm, tôi bảo anh ta rằng anh ta nên thử ra bắt chuyện. Ngay lập tức, anh ta chạy ngược lại thang cuốn và bắt chuyện với cô gái này.
Rõ ràng hành động ấy là kì quặc. Nếu như anh ta ý thức được điều đó thì tức là anh ta đang liều lĩnh. Nhưng nếu anh ta không biết mình đang hành động kì quặc thì chắc chắn anh ta đang làm cô gái sợ mất mật. Vậy nên cần thiết để hiểu rằng, nhận thức rằng bạn đang làm một điều bất thường khi bạn: tiếp cận một cô gái lạ, thử hôn cô ấy ở một nơi xa, mời cô ấy đi chơi chỉ sau lần đầu gặp, v.v.
“Em biết đấy, anh chưa bao giờ làm vậy, và anh cũng biết đây là lần đầu tiên chúng mình gặp nhau nhưng anh thực sự muốn mời em đi ăn tối nay.”
“Xin lỗi, thật là tùy tiện quá nhưng anh nghĩ em trông thật dễ thương và muốn làm quen với em.”
Bạn càng táo bạo, bạn càng tạo ra nhiều sức hút. Những hành động này thể hiện một chút tính dễ bị tổn thương và tạo ra sự thu hút trái dấu giữa hai người. Nếu bạn chỉ giả bộ hỏi giờ một cô gái, bạn sẽ không tạo ra ấn tượng gì. Phần lớn họ sẽ chỉ đáp lại câu hỏi giờ của bạn. Lời từ chối tệ nhất sẽ chỉ là “Ồ xin lỗi, tôi không mang đồng hồ” hoặc câu tương tự. Nhưng nếu bạn ra ngoài, ngỏ ý mời họ đi chơi, bạn chắc chắn sẽ nhận lại những phản ứng rõ ràng hơn. Lời đồng ý hơi lo lắng nhưng cũng hứng khởi, hoặc một lời từ chối đanh thép. Nếu bạn thậm chí tiến xa hơn và thử hôn cô ấy bất ngờ, đó sẽ là một cái gật đầu cuồng nhiệt hoặc lời từ chối thẳng thừng.
Trọng tâm là: càng táo bạo, càng dễ thu hút. Cũng đã từng có cuộc tranh luận về những hành động quá khích. Vậy nên thần chú tôi dạy cho học trò của mình luôn là “Luôn luôn chọn thứ “hơn””. Bất cứ khi nào ngờ vực hành động của mình, hãy “hơn” một chút. Chọn hành động can đảm hơn. Vì nếu cứ chờ đợi một cơ hội dễ dàng hơn thì sự thu hút cũng sẽ bị giảm bớt. Nhưng những hành động táo bạo thì lại tạo ra bước đột phá. Lưu ý rằng sự táo bạo phải đi cùng cách nói chuyện hấp dẫn. Nếu chỉ hành động liều lĩnh, không buông thì cơ hội cao bạn sẽ thu hút nữ giới, được quan hệ cùng họ (trong quán bar hay ở party) nhưng mối quan hệ sẽ không lâu dài nếu thiếu đi cách giao tiếp lôi cuốn, lịch thiệp để các nàng mê mẩn. Hãy tạo cho mình một lối sống phóng khoáng, tính cách thú vị, hướng tới các đối tượng nhất định, hành động quả quyết, theo đuổi họ không ngại ngần. Nhưng tất cả đều không thể giúp bạn duy trì hứng thú của nàng dài lâu nếu bạn không thể bộc lộ bản thân và tính cách của mình. Phần năm sẽ giúp bạn hoàn chỉnh lối giao tiếp và làm thế nào để tạo ấn tượng tốt với bất kỳ ai bạn gặp.
