Ví dụ 4: Chàng dễ bị tổn thương và Nàng không thao túng
Chàng: Sau khi học xong thì tôi thực sự đã đi phượt xuống tận San Diego. Đó là một hành trình điên rồ và ba mẹ tôi rất ghét việc đó.
Nàng: Ồ, đỉnh vậy. Động lực của anh là gì?
Chàng: Ờm, một phần chỉ là sự nổi loạn điển hình thôi. Nhưng gia đình tôi khá bảo thủ. Và tôi chưa bao giờ cảm thấy mình hoàn toàn hòa nhập. Ngẫm lại thì, rõ ràng là tôi cần làm điều gì đó khiến mình cảm thấy độc lập, điều gì đó cho tôi danh tính của mình.
Nàng: Ừ, hợp lý. Tôi nghĩ ai cũng nên tới bến như vậy, có lẽ là không nhất thiết phải tột độ đến thế.
Chàng: Tất nhiên rồi. Tôi đã có một khoảng thời gian tuyệt vời. Ý tôi là, lúc đó tôi thấy mình như sắp hủy hoại cuộc đời đến nơi rồi, nhưng giờ nhìn lại thì đó chỉ là một điều thú vị tôi đã làm trong một mùa hè. *cười*
Nàng: Haha, ừ, buồn cười là có những chuyện từng là vấn đề lớn khi ta còn nhỏ nhưng giờ thì không còn nữa. *cười*
Chàng: Ừ, giống như nụ hôn đầu hay cuộc hẹn đầu ấy. *cười*
Nàng: Ồ chuẩn luôn. Tôi còn nhớ nụ hôn đầu của mình. Chúng tôi đã lên kế hoạch trước cả tuần cơ. Chân tôi cứ run lẩy bẩy suốt thôi.
Và đây là ví dụ hai người trưởng thành không chi phối và có cảm xúc lành mạnh thu hút lẫn nhau. Tôi có thêm một bước chuyển qua chủ đề tình dục để chứng minh mọi chuyện sẽ dễ dàng thế nào một khi bạn đã bước vào chủ đề cá nhân. Đây là một chuyện hoàn toàn khác, nhưng nhiều người khó tình dục hóa cuộc trò chuyện sẽ không bao giờ nói một điều gì đó có thể tạo căng thẳng tình dục.
Một lý do lớn là vì các cuộc trò chuyện của họ thường rất nông cạn. Khi bạn bàn về thời tiết, tỷ số bóng chày, chuyên ngành trong trường và những thứ tương tự, rất khó để nhảy vào tư thế tình dục ưa thích của bạn. Nhưng nếu cô ấy nói về khoảng thời gian cô ấy phát điên và lấy trộm xe hơi của anh trai và bạn liên hệ việc ấy với một lần bạn và cô bạn gái cũ lẻn vào khách sạn để làm tình trong một phòng họp trống… nó trở nên rất, rất dễ dàng. Tại sao? Vì bạn đang dễ bị tổn thương. Đề cập đến tình dục là một hành động của tính dễ bị tổn thương, vậy nên nếu cả hai đều chấp nhận bị tổn thương, thì bước tiếp theo là điều dễ hiểu thôi.
Ta sẽ đi sâu vào vấn đề này ở phần sau của quyển sách. Điều tôi hy vọng truyền tải qua những ví dụ này là khả năng bị tổn thương không phải là yếu đuối. Bị tổn thương xoay quanh việc đặt ra những ranh giới và sau đó gắn kết với người phụ nữ ở mức độ có ý nghĩa. Và điều này không dễ dàng. Trên thực tế, nó còn khó hơn diễn kịch. Và nó còn khó hơn rất nhiều so với việc phát triển Sự tự tin Giả tạo.
Nghiên cứu tâm lý học cho thấy người có lòng tự trọng giống nhau sẽ thu hút lẫn nhau. Nghiên cứu cũng chỉ ra rằng đàn ông và phụ nữ có chung niềm tin về giới tính sẽ dễ dàng đến với nhau.
Điều này có nghĩa là bạn là người mà bạn sẽ thu hút. Nếu bạn liên tục gặp phải những phụ nữ thao túng, xấu tính, vậy thì có một chút thao túng và xấu tính trong bạn, chỉ là bạn chưa nhìn ra thôi.
Trong quyển No More Mr. Nice Guy (Trai Ngoan bỏ đi), Robert Glover mô tả xuất sắc những người đàn ông luôn tỏ ra tử tế để khiến phụ nữ thích mình thực chất là người thao túng và gây hấn thụ động. Có một lý do vì sao Trai Ngoan thường hẹn hò với những nữ hoàng thị phi ái kỷ. Họ là một cặp xứng đôi. Và họ phải thừa nhận điều đó với bản thân.
Tôi lang thang mấy năm trời với câu chuyện cô bạn gái cũ đã cắm sừng tôi và khiến tôi như phát điên. Cuối cùng tôi cũng có thể thừa nhận rằng thật ra tôi cũng là một gã bạn trai khốn nạn, đòi hỏi và gây hấn thụ động. Và tôi không ngạc nhiên là cô ấy đã bỏ tôi. Lời kể của tôi thay đổi kéo theo các mối quan hệ với phụ nữ của tôi cũng thay đổi. Tôi không còn là nạn nhân, lại đột nhiên chịu trách nhiệm 100% với kết quả của mối quan hệ ấy.
Những thằng khốn Tự tin Giả tạo có thể lên giường với gái, nhưng chất lượng trải nghiệm thường không cao vì họ đạt được điều đó bằng việc lừa gạt những người phụ nữ đang cố gắng lừa gạt họ.
Tình dục và các mối quan hệ tuyệt vời nhất khi cả hai đều được đồng thuận có ý thức. Và để có ý thức, chúng không được có bất kỳ sự thao túng nào. Và để không có sự thao túng nào, bạn phải dễ bị tổn thương.
Nghịch lý đầu tư
Cuối cùng, sức mạnh đích thực của khả năng bị tổn thương là việc nó xoay quanh nghịch lý đầu tư. Nghịch lý đầu tư, như đã nêu trong chương trước, là xung đột giữa hai khía cạnh của quyến rũ phụ nữ. Phụ nữ bị hấp dẫn bởi những người đàn ông có địa vị cao hơn họ (hay nói theo cách ta nói nãy giờ là thể hiện Sự tự tin Đích thực). Họ cũng bị kích thích bởi những người đàn ông khao khát họ. Nghịch lý là, thông thường nếu một người đàn ông thể hiện lòng ham muốn đối với người phụ nữ, anh ta cũng đang thể hiện một mức độ khẩn trương hay thiếu tự tin rằng mình đang ở địa vị thấp hơn cô gái ấy, khiến anh ta mất đi sự hấp dẫn.
Ta thường gọi trường hợp như thế là “tôn cô ấy lên mây”.
Rất nhiều lời khuyên tán tỉnh né tránh nghịch lý này bằng cách dùng những chiêu trò và mánh khóe thể hiện địa vị nhưng cũng đồng thời không khiến bạn trông ham muốn hay khẩn trương. Đó là biểu diễn. Và nó cũng có hiệu quả, nhưng chỉ là trong thời gian ngắn.
Khả năng bị tổn thương đập tan nghịch lý này. Một người đàn ông thoải mái với việc bị tổn thương sẽ cư xử tự tin. Và khao khát đi đôi với tự tin làm nên nét quyến rũ. Còn khao khát đi đôi với khẩn trương và thiếu tự tin thì lại kém duyên.
Điều tôi muốn nói ở đây là thể hiện sự khao khát của bạn với một người phụ nữ không nhất thiết phải tuyệt vọng hay thiếu tự tin. Bạn có thể bộc lộ sự khao khát mà vẫn tự tin.
Hãy nghĩ thế này. Tom tiếp cận Sally. Trước khi nói chuyện với cô ấy, Tom lượn quanh cô ấy khoảng 30 giây. Anh ấy hơi say. Một khi đã có đủ can đảm, anh tiến tới, nở nụ cười lớn thể hiện cả sự hào hứng lẫn hồi hộp. Anh hỏi tên cô và chìa tay ra. Giọng anh hơi run khi khen cô rất đẹp. Cô vui sướng nhưng cũng có chút không thoải mái. Cô nói, “Cám ơn.” Anh nắm tay cô lâu hơn và nhìn chằm chằm vào cô và nói, “Không, thật đấy, rất, rất đẹp…” Tình hình hơi bị khó xử rồi. Sally muốn rút tay lại. Tom nhìn xung quanh và có vẻ đang bối rối nghĩ xem nên nói gì tiếp. Anh cuối cùng cũng thốt ra yếu ớt, “Cô đến từ đâu?” Sally lúc này hoàn toàn khó chịu và kiếm cớ bỏ đi.
Một giờ sau, Bill tiếp cận Sally. Bill ăn mặc đẹp và trông có vẻ điều tiết được mọi hành động của mình. Cử động của anh rất trôi chảy và đơn giản. Khi tiếp cận Sally anh đi thẳng đến chỗ cô và không ngần ngại đứng trước mặt cô. Cô nhìn lên phía anh và anh chìa bàn tay ra. Anh nói, “Chào, tôi tên là Bill, tôi thấy cô rất xinh đẹp và muốn làm quen.” Cái bắt tay cũng chắc nịch như giọng nói của anh vậy. Nụ cười nhẹ thể hiện sự tự tin – tự tin rằng cho dù cô có bảo anh cút đi, Bill có khi cũng cảm thấy không sao cả. Éo le là, điều này khiến cô muốn giữ anh lại. Sally dịu dàng “Cám ơn anh” và đỏ mặt. Rồi Bill bước đến bên cạnh cô, tay choàng phân nửa người cô và bắt đầu kể một câu chuyện vừa xảy ra vào tối hôm đó. Anh không hỏi cô có muốn nghe hay không. Anh không chờ cô hỏi anh gì cả. Anh chỉ bắt đầu kể, như thể anh đã biết cô hết nửa cuộc đời. Và nếu Sally không muốn nghe, Bill có thể sẽ tìm một cô gái khác để kể thôi. Và điều đó vẫn ổn.
Như đã đề cập trong Chương 2, phụ nữ nhận biết được hành vi và thái độ chung của một người đàn ông – chứ không chỉ có những lời anh ta nói hay tài khoản anh ta có bao nhiêu tiền. Họ nhìn vào hành vi và mức độ tự tin được thể hiện qua hành vi ấy.
Và cuối cùng, đó là điều mà phụ nữ cần, một người đàn ông mạnh mẽ, độc lập, địa vị cao – một trai hư “đếch quan tâm gì đến người khác” – nhưng họ muốn chàng trai hư này có chiều sâu và sự nhạy cảm chỉ thể hiện và chia sẻ khi chàng ở bên nàng mà thôi.
Dù ai nói ngả nói nghiêng, cởi mở suy nghĩ, hành động và cảm xúc để chúng dễ bị tổn thương thực chất làm nên hành vi quyến rũ ở đàn ông. Bạn có là người độc lập và tự tin hay không phụ thuộc vào điều đó. Hành động theo ham muốn và chủ động với phụ nữ cũng phụ thuộc vào điều đó. Và một khi cô gái đã bắt đầu hiểu bạn, thể hiện một sự mềm yếu cảm xúc với cô gái sẽ khiến đầu gối của cô ấy dần yếu ớt đi (và có khi ngay cả đầu gối của bạn cũng thế). Rõ ràng và đơn giản.
Nhưng có một vấn đề. Thường khi tôi khuyên đàn ông về khả năng bị tổn thương, phản ứng đầu tiên của họ là, “Ồ, OK, vậy là tôi sẽ kể cho cô ấy mấy câu chuyện ướt át và cô ấy sẽ muốn làm tình. Hiểu.”
Không đơn giản như vậy. Ta sẽ đi sâu vào vấn đề này trong Chương 12, nhưng ý nghĩa của việc giao tiếp là ý định của bạn, không phải thông tin nào được truyền tải. Vậy nên kể cho cô gái nghe những câu chuyện bi lụy với ý định khiến cô ấy cảm thấy tội nghiệp bạn rồi hai người có thể “mây mưa” với nhau sẽ khiến bạn trở nên khẩn trương, tự phụ và không có dễ bị tổn thương gì hết. Làm thế không có kết quả đâu.
Hãy dừng việc nhìn nhận việc giao tiếp qua thông tin bề mặt mà thay vào đó hãy tập trung vào cảm xúc và động lực đằng sau những gì bạn nói. Ý nghĩa nằm ở chỗ đó.
Tôi sẽ nói lại vì mọi người thường hay quên điều này: khả năng bị tổn thương không phải là một kỹ thuật hay mánh khóe. Đó là một cách sống.
Đôi lúc tôi nhận được email của một người đàn ông nói rằng, “Này, tôi kể với một có gái chuyện con chó của tôi chết và giờ tôi ghét mẹ tôi. Cô ấy không chịu ngủ với tôi. Dễ bị tổn thương chẳng có hiệu quả gì hết.”
Và khi nhận được email như thế, tôi lắc đầu. Anh ta không hiểu. Anh ta nói là “chẳng có hiệu quả”. Lời khuyên của tôi thế này: nếu có lúc bạn nghĩ rằng “Cái này không có hiệu quả” hay “Cái kia không có hiệu quả” thì bạn đang biểu diễn và bạn thiếu Sự tự tin Đích thực. Nói thẳng luôn. Chấm hết.
Khi phụ nữ gắn kết cảm xúc với bạn và ham muốn của bạn đối với họ, điều đó không phải vì gì bạn nói hay câu chữ bạn chọn – mà là cảm xúc đằng sau những lời nói ấy.
Nếu cảm xúc đằng sau lời nói của bạn khẩn trương và tự phụ, thì bạn có nói gì cô ấy sẽ mất đi hứng thú, cho dù bạn kể câu chuyện bi lụy và đau thương nhất. Nếu cảm xúc đằng sau lời nói của bạn đơn thuần và mềm yếu, cô ấy sẽ hứng khởi, dù cho bạn có đang nói về danh sách đi chợ hay bạn đặt tên cho con chó của mình thế nào. Đúng, bạn có thể xạo về những chuyện này trong thời gian ngắn nếu bạn trở thành một diễn viên giỏi. Nhưng tất nhiên là đừng làm thế. Hãy nhớ rằng ta không nhắm đến những biện pháp tạm thời, ngắn hạn.
Vậy nên điều cần nhớ là câu nói của bạn phải xác thực. Lời nói của bạn đối với phụ nữ phải vô điều kiện, nếu không nó sẽ không thực sự dễ bị tổn thương. Nếu bạn khen một cô gái xin đẹp chỉ vì bạn nghĩ điều đó giúp bạn có cơ hội ngủ với cô ấy, thì ngạc nhiên chưa, cô ấy sẽ không lấy làm hãnh diện đâu. Thử đi. Khen xạo và xem các cô gái phản ứng thế nào. Họ đáp lại không hay ho lắm đâu.
Giao tiếp với sự trân trọng chân thành và bạn sẽ ngạc nhiên khi thấy cô ấy hào hứng thế nào trước mặt bạn.
Do đó mọi thứ bạn nói đều phải càng chân thật càng tốt. Không có đường tắt. Không có mánh khóe gì hết. Bạn nói vì bạn nghĩ vậy và vì bạn nói thế. Điều đó khiến bạn hồi hộp, càng tốt, vì nó có nghĩa là bạn chân thật và khiến bạn dễ bị tổn thương.
Độ hấp dẫn của bạn phụ thuộc vào những hành vi không khẩn trương, không đòi hỏi. Chúng phụ thuộc vào khả năng dễ bị tổn thương mà bạn thể hiện. Và khả năng bị tổn thương phụ thuộc vào sự chân thật của bạn đối với bản thân và với người khác.
Từ đó dẫn đến chương tiếp theo của chúng ta: món quà của sự trung thực.
