Tìm kiếm sự thật
Đây là một vài sự thật tôi phát hiện ra trong vài năm trước:
Khao khát quá mức tình cảm từ phụ nữ của tôi có thể liên quan đến việc tôi được nuôi dưỡng bởi một người mẹ đơn thân thời niên thiếu. Việc cha mẹ tôi ly hôn đã để lại trong tôi một nỗi sợ về sự gắn bó và chúng thâm nhập vào đời sống tình dục của tôi tới tận ngày nay. Rằng những gì tôi xem là ngầu khi còn trẻ thực ra chỉ là những cách bảo vệ bản thân khác nhau và chữa trị vết thương trong tôi. Rằng tôi đã oán giận cha mình suốt một thời gian dài. Rằng tôi có một nỗi ám ảnh kỳ lạ về sự nam tính của mình. Rằng đối với tôi giá trị quan trọng nhất là chân thành, đồng cảm và trí tuệ. Rằng tôi không sẵn sàng bỏ qua cho những người phụ nữ không mang lại hạnh phúc cho mình, dù họ nóng bỏng cỡ nào chăng nữa.
Hiện tại tôi nói ra những điều này có vẻ dễ dàng, và điều quan trọng không nằm ở từ ngữ. Nó nằm ở dòng thác cảm xúc cuộn trào khi tôi khám phá ra sự thật về bản thân mình. Và khi đã làm được điều đó, tôi có thể bày tỏ những cảm xúc bị dồn nén trong cuộc sống thường nhật và với phụ nữ.
Bởi vì tôi đã tự mình khám phá ra những sự thật trên, tôi đã có thể vạch ra ranh giới dựa trên những sự thật đó, những điều khiến tôi trở nên ít thèm muốn sự chú ý hơn.
Ví dụ, trong lần đầu tiên ra ngoài, tôi đã mất rất nhiều thời gian để tìm cách tán tỉnh những cô nàng nóng bỏng trong những quán bar ồn ào. Bạn biết đấy, những cô nàng có làn da rám nắng giả, ngực giả, tóc giả, nhân cách cũng giả nốt.
Không rõ vì lý do gì, tôi không thể giữ sự chú ý của họ lâu được. Cuối cùng, sau khi đẩy mọi thứ đi xa hơn và dành nhiều thời gian và sức lực cho những nơi như vậy, tôi cũng trở về nhà với vài cô.
Và…khá là thất vọng.
Điều tôi khám phá được là chẳng có gì thú vị từ những cô nàng ấy. Cái mà tôi theo đuổi chỉ là một trạng thái, một cái vỗ vai an ủi, về cơ bản là làm sống lại và cứu chuộc những thất bại của tôi những năm trung học, khi các cô gái xinh đẹp không thèm để mắt tới tôi.
Chẳng liên quan gì đến những cô nàng cả, tất cả chỉ từ phía tôi mà thôi.
Giờ thì, khi gặp một cô gái không thể hiện bất cứ chiều sâu cá tính nào, tôi sẽ không sẵn sàng đặt nỗ lực để hiểu về cô ta. Ranh giới của tôi đã được thiết lập: Tôi đánh giá cao sự tò mò, trình độ giáo dục, trí tuệ và tính chân thực. Tôi cũng không đề cao vẻ ngoài giả tạo như cả tấn đồ make-up, phấn phủ, tóc nối hay váy bó.
Ờm, thực ra thì tôi có đề cao khoản váy bó…
Nhưng mỉa mai làm sao, bởi vì ranh giới đã được thiết lập, tôi không đầu tư vào những phụ nữ đó nữa, và kết quả là tôi lại nhận được nhiều sự chú ý từ họ hơn bao giờ hết.
Điều quan trọng là tìm kiếm lý do cho việc bạn đầu tư quá mức vào phụ nữ, thảo luận một cách chân thành với bản thân về điều đó và tìm cách giải quyết nó.
Ví dụ, có thể bạn quá để tâm đến phụ nữ quanh mình vì bạn vẫn còn zin và chưa có kinh nghiệm gì với họ. Vậy thì bạn nên nhìn vào cách sự thiếu kinh nghiệm ấy đã khiến cho bạn hạ thấp bản thân và tìm kiếm sự phê chuẩn từ phụ nữ. Bạn phải cảm thấy thoải mái với suy nghĩ mình là người thiếu kinh nghiệm và thừa nhận sự bấp bênh nếu muốn tích lũy nhiều kinh nghiệm sau này.
Hoặc có thể bạn gái cũ bỏ bạn đi theo người khác, và bạn cảm thấy cay đắng. Trước khi thu lại sự giận dữ khiến bạn đầu tư quá mức vào phụ nữ, bạn cần hiểu vì sao mình lại giận dữ và lý do bạn gái cũ rời xa bạn.
Với tôi, phần quan trọng nhất là chấp nhận rằng thực ra tôi đã là một tên bạn trai quá ngây thơ và ngu ngốc, và tôi có thể hiểu tại sao cô ấy bỏ đi. Tôi cũng nhận ra những thiếu sót và sự bấp bênh trong nàng, điều mà tôi không để ý khi còn bên nhau, rằng nàng không phải là thiên thần hoàn hảo như tôi mong đợi. Bởi tất cả những điều đó, tôi đã xây dựng được ranh giới với kinh nghiệm và sự tức giận được rút bớt, cho phép tôi buông bỏ và trở nên ít đầu tư vào những người phụ nữ mà tôi hẹn hò.
Một ví dụ khác là một anh chàng chưa bao giờ trông có vẻ “bảnh bao”. Có lẽ anh ta đã bị bắt nạt và trêu trọc suốt thời cấp ba. Có thể các anh chàng nổi tiếng nhất trong trường đã gọi anh ta là bóng hay đồ đàn bà.
Có thể giờ anh ta đã lớn hơn, đẹp trai hơn, giao tiếp tốt hơn và đang tìm cách bù đắp lại những năm tháng bị coi rẻ. Vì thế anh ta ném tiền vào việc thu hút những sự chú ý hời hợt. Anh thấy vui lắm, nhưng anh chỉ đang thỏa mãn những nhu cầu cũ, cuối cùng anh cũng có thể dành phần đời còn lại để trở thành một anh chàng bảnh bao và nổi tiếng. Nhưng đến một lúc nào đó, anh phải gọi rõ được tên của cảm giác này, chấp nhận nó và cảm thấy thoải mái thừa nhận nó. Có như vậy anh mới có thể bước tiếp.
Một lần nữa, nếu bạn chỉ đang cố gắng kiếm một cô bạn gái nhằm gây ấn tượng với những gã đàn ông khác, thì bạn đang ở không đúng chỗ rồi, và bạn cần nghiêm túc xem lại động cơ của mình. Muốn khôi phục lại điều này bạn phải tìm hiểu lý do vì sao bạn lại tìm kiếm sự chú ý và công nhận từ những người đàn ông khác – có thể nó có nguồn gốc từ bố bạn – rồi sau đó tìm kiếm sự chấp thuận thông qua những phương tiện khác. Tham gia vào một CLB thể thao. Đãi đồng nghiệp môt chầu bia. Mua vé xem đội bóng chày địa phương. Có nhiều cách để gắn kết tình anh em hơn là gây ấn tượng với họ bằng những cô gái.
Tôi là tổng hợp của hai ví dụ trên. Tôi dành phần lớn thời niên thiếu sống một mình với mẹ. Và kết quả là, tôi luôn có liên hệ đến các bạn nữ hơn là bạn nam, và gần như không có bạn là nam giới cho đến khi trưởng thành. Tôi cũng chưa bao giờ có thể liên hệ với họ và việc bố tôi không ở cạnh tôi (cả về mặt thể chất và tâm lý) đã hướng tôi một cách vô thức tìm kiếm sự công nhận từ những người đàn ông khác.
Trên tất cả là sự kiện người bạn gái 4 năm chia tay với tôi, và khi đó tôi đã trút sự tức giận lên phụ nữ. Kết hợp hai điều đó lại và bạn có một công thức hoàn hảo cho một Anh chàng Tốt bụng biến thành kẻ Tự tin Giả tạo để bù lại và trở thành một tay chơi.
Nhận ra và chấp nhận sự thật này là điều duy nhất cho phép tôi giải quyết và buông bỏ những nỗ lực và mong muốn được phụ nữ chấp thuận. Tôi phải chấp nhận những thiếu sót của bản thân, phát triển sự Tự tin Đích thực và thu hút những người phụ nữ tuyệt vời bước vào cuộc đời tôi với sự chắc chắn. Ngay khi nhu cầu gây ấn tượng với những người đàn ông khác tiêu tan, thì suy nghĩ tán tỉnh những cô nàng say xỉn ở bar của tôi cũng tiêu tan theo. Ngay khi tôi buông bỏ những giận dữ đối với bạn gái cũ thì nhu cầu phá hoại mọi thứ của tôi cũng biến mất.
Kết quả là, tôi trở nên ít đầu tư và ít bị ảnh hưởng bởi hành động của phụ nữ xung quanh mình, và khiến bản thân trở nên hấp dẫn hơn. Như một phép màu, tôi bắt đầu thu hút nhiều cô nàng xinh đẹp và thú vị với ít nỗ lực hơn.
Và tôi biết điều đó bằng cách nào? Nó rất rõ ràng. Vẻ bề ngoài của tôi không thay đổi. Tôi vẫn ăn mặc như mọi ngày. Đi đến những quán bar quen thuộc. Nhưng bỗng nhiên các cô gái tới tiếp cận tôi. Tôi được chú ý nhiều hơn và những cô nàng nóng bóng hơn cười và nhìn tôi. Vẻ ngoài của tôi thay đổi rất ít, còn nội tâm thì thay đổi hoàn toàn. Và hành vi bên ngoài của tôi cũng sớm thay đổi để khớp với điều đó.
Tìm kiếm sự thật trong bạn là một tiến trình dài hạn gian nan, có thể viết cả một cuốn sách về nó. Nhưng tôi đảm bảo với bạn rằng bạn có vài vấn đề sâu thẳm bên trong khiến cho bạn tập trung quá nhiều vào cách phụ nữ đối xử với mình. Nếu không bạn đã chẳng mua cuốn sách này.
Nếu bạn cảm thấy mình có những vấn đề nghiêm trọng về cảm xúc hay tin rằng nhân dạng của bản thân đang phụ thuộc quá nhiều vào cách phụ nữ đáp lại, thì tôi khuyên bạn nên tìm đến bác sĩ tâm lý.
Các buổi trị liệu thường bị gán những định kiến và phán xét tiêu cực, song nếu bạn bỏ thời gian để tìm môt bác sĩ tâm lý tốt mà mình có thể tin tưởng, thì nó có thể vô cùng hữu ích.
Điều quan trọng là các buổi trị liệu chỉ là một công cụ, không phải giải pháp. Một nhà trị liệu có mặt ở đó để hướng dẫn và thúc đẩy bạn tiếp tục tìm kiếm cảm xúc đích thực trong mình. Họ không thể tìm thay bạn. Rất nhiều người tìm đến trị liệu tâm lý với kỳ vọng họ sẽ được chữa lành một cách kỳ diệu. Rồi họ bị thất vọng khi mọi thứ chỉ là “nói chuyện” và hỏi những câu hỏi khó chịu suốt cả liệu trình.
Những câu hỏi được hỏi với lý do nhất định. Hãy chủ động trong việc tìm kiếm nút thắt cảm xúc trong bản thân mình mà trước đây bạn không biết. Bạn sẽ khám phá ra vài điều tuyệt vời. Cái lần bọn trẻ hàng xóm nhốt bạn trong tủ quần áo suốt buổi chiều, hay khi mẹ bạn về nhà và bỏ quên bạn ở cửa hàng tạp hóa, hay việc ly hôn của cha me hoặc sự ra đi của người thân yêu – tất cả điều đó đều mang những tác động cảm xúc có thể thúc đẩy và hướng bạn đến việc đầu tư quá mức vào việc nhận được sự công nhận từ một nguồn cụ thể trong cuộc sống của bạn.
Và nguồn đó thường là phụ nữ.
Nghe theo lời khuyên trong cuốn sách này cũng là một cách có ích cho bạn. Mọi lời khuyên đều được tạo ra nhằm giúp bạn cư xử ít tập trung vào việc nhận được sự chú ý từ phụ nữ và phát triển sự Tự tin Đích thực. Thực hiện các hành vi này và trở nên nhận thức rõ ràng hơn về cảm xúc của mình sẽ giúp bạn có được thay đổi vĩnh viễn trong tương lai.
Như bạn sẽ thấy, cuốn sách này được chia làm ba phần chính để bắt đầu bước vào cuộc đời bạn và giúp bạn khám phá ra sự thật bên trong mình: xây dựng một lối sống phù hợp, vượt qua nỗi sợ và sự lo lắng, trở nên cởi mở hơn trong việc bày tỏ cảm xúc và tình dục mà không cảm thấy xấu hổ hay ngại ngùng.
Ba phần này sẽ giúp bạn xây dựng nền tảng tự tin. Và tôi sẽ nói thêm trong chương 7, tất cả những điều này liên kết với nhau. Khi bạn thành công trong một thứ, bạn sẽ nhận được lợi ích gián tiếp ở những thứ khác, và ngược lại.
Bất đồng và phóng chiếu
Tôi muốn kết thúc chương này bằng việc thảo luận về môt vài ngoại lệ khi trở nên nhạy cảm và tự tin bên cạnh phụ nữ. Tôi biết rằng trong phần đầu cuốn sách tôi đã hứa rằng việc đầu tư ít hơn vào một phụ nữ sẽ khiến nàng thấy bạn hấp dẫn hơn.
Đó là sự thật, song chỉ vì nàng cảm thấy bạn là một người đàn ông hấp dẫn, không có nghĩa là nàng sẽ trèo lên giường với bạn ngay lập tức. Hấp dẫn là tốt, nhưng nó không đủ để thỏa mãn một mối quan hệ lãng mạn hay tình dục.
Có hai lý do chính ngăn cản những người phụ nữ hấp dẫn đến bên bạn, và cả hai đều khá phổ biến, đó là sự bất đồng và phóng chiếu.
Bất đồng là khi phụ nữ cảm thấy bạn hấp dẫn, nhưng có những khác biệt về giá trị hoặc hoàn cảnh bên ngoài tác động ngăn nàng thể hiện sự quan tâm đến bạn.
Ví dụ, cứ cho rằng bạn là một ngôi sao nhạc rock chuyên dành những buổi tối trong quán bar, say xỉn và làm tình với cả đám người, trong khi nàng là một trinh nữ ngoan đạo và thề sẽ không quan hệ trước khi kết hôn. Sự chênh lệch về giá trị cá nhân ấy sẽ phá vỡ bất cứ sự hấp dẫn nào có thể có và là một bất đồng thực sự sẽ ngăn cản bất cứ điều gì có thể xảy ra.
Trường hợp phố biến là bạn gái hoặc vợ, xảy ra thường xuyên. Bạn gặp một phụ nữ, cả hai thực sự cảm thấy có liên kết, nàng cười lớn trước mọi trò đùa của bạn, mìm cười khi bạn mỉm cười, nhìn vào mắt bạn thật lâu…
…rồi nàng kết hôn.
Và không chỉ có chuyện kết hôn, nàng quyết định dứt bỏ chuyện tán tỉnh. Nàng thật sự thích bạn. Nhưng nàng đánh giá chuyện hôn nhân cao hơn sự hấp dẫn của bạn. Và bạn chẳng thể làm gì hơn. Đó là bất đồng.
Các chàng trai thường hỏi tôi cách để một người phụ nữ lừa dối bạn trai hay chồng của họ và câu trả lời là đừng làm chuyện đó. Họ đã có quyết định của riêng mình và bạn chỉ tình cờ xuất hiện đúng nơi và đúng thời điểm (hoặc sai nơi, sai thời điểm tùy vào cách nhìn của bạn). Điều khiến phụ nữ lừa dối chồng của họ không phải để gặp một anh chàng quyến rũ; đó là vì nàng cảm thấy không được thỏa mãn trong mối quan hệ hiện tại và sẵn sàng chịu rủi ro bằng việc ngủ với ai đó khác.
(Lưu ý nhỏ: Tôi tha thiết đề nghị bạn ĐÙNG bao giờ ngủ với phụ nữ đã có gia đình hay bạn gái của ai đó vì rất nhiều lý do, cả về khía cạnh đạo đức lẫn thực tế. Trừ trường hợp là người trợ cấp cho cô ta bằng lòng với điều đó)
Bất đồng có thể từ tôn giáo, văn hóa hay chỉ đơn giản là pháp luật cổ hủ. Ví dụ, một vài bất đồng hợp pháp sẽ xảy ra nếu nàng sống ở Úc còn ban sống ở New York. Điều đó tạo nên một số vấn đề trong việc hẹn hò dù có sức hấp dẫn mạnh mẽ đi chăng nữa.
Thông thường sẽ có ít nhất một chút bất đồng trong bất kỳ tương tác nào. Bạn chẳng bao giờ thích một người phụ nữ 100% cả và không có phụ nữ nào thích bạn 100%. Sẽ luôn có những khác biệt nhỏ trong giá trị hay sự ưu tiên khiến bạn hơi khó chịu, hoặc vô cùng khó chịu. Nó sẽ trở thành những tình huống và sự kiện khó tránh khỏi gây nên những khó khăn trong việc kết nối hai người.
Bất đồng có ngăn bạn có một mối quan hệ hay không phụ thuộc vào độ vững chắc của ranh giới bạn vạch ra và kỳ vọng của bạn.
Ví dụ, bạn có thể gặp một cô nàng cực kỳ nóng bỏng và là kẻ nghiện ma túy. Nhưng nếu bạn là kiểu chỉ muốn làm tình với nàng, bạn có thể không quan tâm đến chuyện nghiện ngập. Và nếu bạn cảm thấy việc nghiện ma túy là không thể tha thứ về mặt đạo đức, ban sẽ không có hứng thú và bỏ qua cô ả.
Cuối cùng, giá trị sẽ quyết định hành vi của bạn. Và đó là cốt lõi của mọi vấn đề: Giá trị sẽ quyết định hành vi, không phải những gì nàng muốn, người khác muốn, mà là thứ tốt nhất đối với bạn và với mối quan hệ.
Phóng chiếu lại hoàn toàn khác biệt. Có rất nhiều phụ nữ vì bất kỳ lý do gì cũng đều sợ chuyện tình dục và những người đàn ông cởi mở trong chuyện đó. Họ che giấu những vấn đề về lòng tin và oán giận đàn ông. Điều này xảy ra vì trong quá khứ họ từng bị bạo hành tình dục hoặc đã trải nghiệm những thất vọng và giận dữ kéo dài với nam giới trong quá trình trưởng thành, hoặc với những người bạn trai trước đây.
Khi đối mặt với một người đàn ông tự tin và không dựa dẫm, những người phụ nữ này thường không tin tưởng và từ chối ngay lập tức. Họ không từ chối vì bạn thiếu hấp dẫn, mà họ làm vậy vì họ thấy bạn hấp dẫn và cảm xúc hấp dẫn mạnh mẽ ấy khiến họ sợ hãi, đăc biệt nếu bạn là một người đàn ông có cảm giác đe dọa với họ. Quan điểm về tình dục với nam giới của họ rất tiêu cực và khi phải đối mặt với một người đàn ông chân thành và hấp dẫn, họ thường sẽ tấn công và khiến bạn phải đổ lệ.
Thực tế, bạn càng biến mình thành một người đàn ông ít dựa dẫm và nhạy cảm thì bạn càng nhận được nhiều sự phóng chiếu từ người khác. Những lần từ chối tôi nhận được gần đây khắc nghiệt hơn trước nhiều. Khác biệt là tôi đã ít quan tâm đến chúng hơn. Tôi không tin đó là sự ngẫu nhiên. Có những cô gái sẽ giận dữ và nói những điều như, “Em cá là anh cũng nói điều đó với tất cả các cô gái khác”, hay tìm ra lý do để đẩy bạn ra xa và rồi hối hận và muốn bạn quay trở lại.
Những phụ nữ đó cuối cùng sẽ không cảm thấy thỏa mãn với đời sống tình dục của mình và đầu tư quá mức vào đàn ông, theo cách riêng của họ. Tôi thấy tốt nhất là tránh kiểu phụ nữ này ra. Một trong những giá trị của tôi là cảm thấy thoải mái với việc bộc lộ tình dục, do đó giới hạn tôi vạch ra là tôi sẽ không hẹn hò với những phụ nữ không cảm thấy thoải mái với chuyện tình dục của tôi hay của chính họ.
Nói chung, những phụ nữ đó thiếu tự tin một cách cực đoan và vì lỗ hổng đầu tư quá lớn giữa hai người khiến họ sẽ phóng chiếu sự đầu tư đó lên bạn. Họ sẽ buộc tội bạn là kẻ đòi hỏi, hống hách, dâm dục, không đáng tin cậy hay yếu đuối. Những lời buộc tội này chẳng liên quan gì đến thực tế, và một người đàn ông tự tin sẽ tránh xa cô ả đó hoặc lờ đi những gì cô ta nói.
Chỉ có những người đàn ông thiếu tự tin mới chấp nhận những thứ vô nghĩa như vây. Nếu những anh chàng thiếu tự tin thuộc dòng Trai tốt, anh ta sẽ dành toàn bộ thời gian của mình để xoa dịu và cố gắng sửa chữa những cáo buộc và vấn đề cô ả phóng chiếu lên mình. Nếu là người đàn ông mang sự Tự tin Giả tạo, anh ta sẽ đáp trả ngay lập tức và sẽ dựng nên một mối quan hệ đầy những cãi vã, đùa cợt với cảm xúc và phóng chiếu những tổn thương lên nhau hết lần này đến lần khác, cho đến khi một trong hai người trở nên nhận thức được và thoát ra khỏi vòng lặp ấy. Đôi khi điều này diễn ra rất nhanh. Đôi lúc nó lại mất đến cả tháng hay cả năm. Chẳng có gì vui vẻ cả.
Sự thật không mấy thoải mái là phần lớn phụ nữ sẽ có bất đồng và độ phóng chiếu cao khi bạn gặp họ. Với hầu hết những người bạn gặp, mọi chuyện chỉ đơn giản là không có kết quả dù bạn làm gì chăng nữa. Đây là điều đã được dự đoán. Cũng ổn thôi. Người ta gọi đó là “không hợp duyên”.
Không hợp duyên là một sự thật trong cuộc sống. Dù bạn hành xử thế nào chăng nữa, phần lớn phụ nữ ngoài kia tại bất cứ thời điểm nào cũng sẽ không cảm thấy hứng thú cảm xúc gì với bạn. Việc của chúng ta không phải là thu hút tất cả phụ nữ, mà nắm bắt được những người có tiềm năng cao bị chúng ta thu hút.
Thực tế của việc không hợp duyên xác định toàn bộ chiến lược hẹn họ của chúng ta. Chiến lược của chúng ta dựa trên cả những kết quả tốt nhất và tệ nhất. Thế giới vốn là vậy, việc của chúng ta đơn giản là thể hiện bản thân mạnh mẽ và rõ ràng nhất có thể, chấp nhận những phản hồi và tiếp tục tiến đến những cơ hội. Còn những thứ khác hãy để dành cho lũ ngốc.
