Chương 6: Sự từ chối và thành công
“Tôi đã thất bại nhiều lần trong đời mình. Và đó là lý do tại sao tôi thành công.”
– Michael Jordan
Bước đầu tiên để vượt qua sự từ chối là chấp nhận rằng bạn sẽbị từ chối. Phải, cuộc đời thật nghiệt ngã.
Nhưng hãy hiểu rằng, một sự từ chối không bao giờ là kết thúc của cả thế giới này. Bạn rồi sẽ ổn.
Tôi muốn bạn tự nói với bản thân mình ngay bây giờ rằng “Tôi sẽ bị từ chối rất nhiều lần trong cuộc sống này nhưng mọi chuyện rồi cũng sẽ đâu vào đấy”. Mạnh mẽ lên, hãy tự nói điều ấy với mình. Sao nào? Bạn đã cảm thấy tốt hơn rồi chứ?
Doanh nhân kỳ cựu Dan Kennedy từng nói, “Năng lực vượt qua thất bại của bạn sẽ quyết định cách mà bạn hướng tới thành công.”
Sự từ chối thẳng thừng nhất mà tôi từng được nhận là vào mùa đông năm 2007, ở Austin, Texas. Tôi và đám bạn thân đang ra ngoài chơi vào một buổi tối thứ Sáu muộn. Tình cờ tôi thấy hai cô gái dễ thương đang tự nhảy cùng nhau. Tôi tiến tới, chạm nhẹ vào bờ vai một cô gái và tìm cách bắt lời.
Cô ấy quay phắt lại và nói lớn, “CÚT NGAY RA XA KHỎI TAO! TẠI SAO MÀY DÁM CHẠM VÀO TAO!”
“Hãy bình tĩnh nào, tôi còn chưa kịp làm gì nữa.” Tôi cố gắng xoa dịu cô ấy trong cơn hoảng loạn. Nhưng cô ấy không hề lắng nghe. Cô ấy xô thật mạnh tôi trong khi la hét. Tôi nắm lấy cánh tay của cô ấy để cố làm cho cô ấy bình tĩnh.
Nhưng đáp lại là một cái tát thật mạnh và tiếng gào “MÀY HÃY TRÁNH XA TAO RA! MÀY CÒN DÁM CHẠM VÀO TAO THÊM LẦN NỮA?”
Trước khi tôi kịp nhận thức bất cứ điều gì, các nhân viên đã ném tôi ra khỏi cái bar đó.
“Tao còn chưa làm gì, thậm chí tao còn không biết cô ấy.” Tôi nói với bạn.
“Ừ, sao cũng được anh bạn.”
Phải mất vài tuần để tôi lấy lại dũng cảm tiếp xúc với một cô gái khác.
Một câu chuyện khác, một đêm khác, ở một quán bar khác. Khoảng đâu đó của năm 2006. Tôi đang nói chuyện với một đứa con gái tóc vàng dễ thương. Học đại học.
Trường nữ sinh. Thật kinh khủng và khó chịu khi nói chuyện với cô ta. Kiểu người mà thích ngắt lời bạn trong cuộc nói chuyện và sẽ chỉ chăm chăm kể về chính bản thân mình, những chuyện điên rồ. Đứa con gái này là kiểu vậy. Nói chuyện với cô ta giống như bị tra tấn trước đám đông.
Nhưng mà nó trông rất nóng bỏng. Và tôi thì lại chưa từng có kinh nghiệm, háo đời, ngông cuồng và thành thực là cũng chẳng có gì để làm lúc đó. Nên tôi tiến tới để nói chuyện, hơi khó chịu và gượng gạo. Đâu đó trong lúc đang phân vân xem nên chìm trong men rượu hay nhấn chìm cái con người nhàm chán phía trước vào đống rượu, tự đâm vào mặt mình bằng một chai bia vỡ hay là đâm vào mặt cô ta…
đột nhiên cô ta thốt ra một điều.
“Dù vậy, cảm ơn anh vì trông cũng không đến nỗi nào.”
Tôi không bị mờ mắt vì cái lời khen bề nổi. Bằng một cách rất thiếu trưởng thành, tôi không thể chịu đựng thêm và cất lời,
“Xin lỗi cô vừa nói cái gì?”
“Tôi nói, cảm ơn anh vì trông cũng không đến nỗi nào.”
Tôi biết lúc đó mồm tôi chắc hẳn phải há hốc. Nhưng cô ta, chắc hẳn không thèm để ý đến vẻ mặt tôi và tiếp tục độc thoại. Phải, cô ta giỏi độc thoại.
“Đấy, không có ý gì cả đâu nhưng nói chuyện với đám con trai trong bar thật là nhàm chán. Và đêm nay, cũng chẳng có gì mới lạ nhiều, toàn những thằng trai xấu xí tiếp cận và mua đồ uống cho tôi. Nhưng mà anh, ít nhất thì cũng không xấu xí.”
Ít nhất ư?
Cô ta tiếp tục. “Thành thực mà nói, tôi rất ghét người xấu xí. Như kiểu, nó làm tâm hồn tôi tổn thương mỗi khi phải nhìn vào một đứa xấu. Tôi thấy đau đớn thật sự ấy nếu mà phải nhìn vào một đứa như vậy.”
Tôi cất lời mà không thể chịu đựng thêm. “Cô hẳn không có cái gương nào nhỉ?”
Gương mặt cô ta bắt đầu chuyển từ khó tin, kinh sợ cho tới giận dữ – chắc chỉ trong vòng có nửa giây – và cô ta hất thẳng cốc nước uống hoa quả vào mặt tôi, tát tôi một cái không mấy dễ chịu.
“Thằng khốn!”
Và hùng hùng hổ hổ bước tới chỗ đám bạn.
Khi tôi lần đầu ra ngoài và thử hẹn hò với đám con gái, tôi rất sợ gặp phải những trường hợp như vậy. Cái ý tưởng bị ăn tát hay bị hất thẳng cốc nước vào mặt, hoặc là bị ném thẳng cổ ra khỏi quán bar, tất cả đều là ác mộng với tôi. Chỉ cần nghĩ tới đã thấy rùng cả mình. Có thể bạn cũng cảm thấy vậy ngay lúc này.
Nhưng những kí ức này vẫn còn nguyên rõ trong tôi, như thể nó là những trải nghiệm cần thiết và quan trọng mà tôi có – thậm chí còn quan trọng hơn cả những thành công mà tôi đạt được sau này. Tin hay không là ở bạn nhưng việc bị ăn tát từ những cô gái ấy dã dạy tôi rất nhiều về sự cuốn hút, nhiều như tất cả những thứ tôi đã từng trải qua.
Với những chàng trai vừa bắt đầu thử tìm kiếm, hẹn hò, việc bị ăn tát chẳng phải là tận cùng của thế giới, hay thậm chí cũng chẳng phải sự tương tác. Nó chỉ là một phản ứng mang tính cảm xúc mà thôi. Và như bản chất của một phản ứng mang tính cảm xúc, chúng ta sẽ luôn bị ăn tát khi chúng ta làm đối phương chán ngán hoặc thấy dở ẹc, bất cứ lúc nào.
Nó là nguyên lí của sự thu hút trái dấu. Thay vì làm phụ nữ cảm thấy hài lòng, bạn làm họ cảm thấy tò mò về sự “trái dấu” của mình. Và việc ăn tát dạy tôi rằng bạn không thể luôn luôn kiểm soát được cách người khác phản ứng với bạn. Một vài người có thể thực sự mất trí luôn rồi hoặc họ hành xử chẳng đúng đắn chút nào. Nhưng bạn chẳng thể nào ngăn được. Bạn không thể ngăn cản những điều sẽ xảy ra trong giao tiếp thường ngày. Bạn càng chấp nhận sự thật này sớm, bạn sẽ càng thoải mái hơn.
Đôi khi, bạn cũng đáng bị từ chối. Khi khác thì không. Tôi không hối tiếc gì về những điều tôi đã nói với đứa con gái ngu xuẩn ấy. Cuối cùng thì tôi cũng không cần phải bất lịch sự với cô ta – nếu điều đó lặp lại hôm nay, tôi sẽ chỉ kiếm cớ và bỏ đi – nhưng tôi đã đứng lên cho những giá trị của mình và quyết định rằng tôi sẽ chẳng đời nào phải chịu đựng những hành vi, lời nói mang tính xúc phạm chỉ vì mong muốn có một cuộc hẹn hò cả.
Cũng như thất bại, chỉ cho tới khi bạn bị từ chối thật nhiều bạn mới nhận ra rằng nó cũng chẳng đau đớn gì nhiều, và bạn đã lãng phí biết bao thời gian để lo lắng về những chuyện không đâu và thực ra, bạn hoàn toàn có thể lựa chọn cách mà bạn phản ứng với việc bị từ chối.
Khi tôi bắt đầu chuyến hành trình này, tôi cũng sợ hãi như bao người tôi đã từng gặp. Tôi có cái nhìn không tích cực về sự lo lắng. Tôi đã từng là quý ông tốt-bụng-tột-bậc, luôn luôn cố để mọi thứ dung hòa và làm hài lòng mọi người.
Lí do mà người đàn ông sợ hãi việc bị chối là bởi họ đang trông chờ vào sự chân thành của người khác chứ không phải của chính họ. Thực tê, người sợ hãi thường quên đi sự chân thành của chính mình. Vì nếu họ ý thức được ước muốn, nhu cầu và giá trị của chính bản thân họ thì tại sao họ phải sợ hãi cơ chứ? Tại sao họ phải ngập ngừng không bày tỏ sự yếu đuối của mình với người khác?
Phần lớn những người đàn ông không chắc chắn về sự chân thành của mình sẽ tự ảo tưởng về khả năng họ không bao giờ bị từ chối. Không-bao-giờ. Đó không chỉ là biểu hiện của sự thiếu tự tin, mà nó còn là một điều không thực tế.
Tin tôi đi, bị từ chối sẽ giúp bạn tiết kiệm nhiều thời gian và sức lực. Nếu như tôi phải hẹn hò với tất cả những cô gái mà tôi thấy hơi cuốn hút, chắc chắn tôi sẽ phát điên mất.
Thường thì vấn đề không nằm ở bạn
Ngay khi bạn nhận ra 95% kiểu phụ nữ thích chọn lựa này chẳng có ích gì với bạn, bạn đã tự giải phóng chính mình để theo đuổi những gì bạn muốn mà không do dự hay sợ hãi. Khi bạn ra ngoài, gặp gỡ nhiều cô gái, bạn sẽ quen dần với câu nói này “Đúng người, sai thời điểm.” Tôi đã gặp gỡ nhiều cô gái nhưng vẫn có những thứ ngáng chân. Điều ấy xảy ra thường xuyên. Hoặc là vì cô ấy đi nghỉ mát, ngày mai sẽ bay tới nơi cách chốn này 2000 dặm nên chả đoái hoài gì việc gặp gỡ một người mới. Hoặc vì cô ta vừa quay lại với bạn trai cũ và chẳng muốn nháo nhào mọi thứ lên. Hoặc vì con chó của cô ta vừa chết và cô chẳng thiết tha gì việc nói chuyện. Hoặc vì bạn trai cũ của ả vừa mới gọi và mạt sát cô ta nặng nề và thế là cô ta chỉ muốn ở một mình cả đêm nay với cô bạn thân. Hoặc vì cái thằng vừa tới gặp cô ta tệ đến mức mà cô ta cảm thấy tâm trạng xuống dốc. Hoặc vì cái thằng đêm qua đi chơi với cô ta bất lịch sự đến khủng khiếp và trùng hợp sao, thằng ấy lại giống bạn đến lạ kì. Hoặc là chỉ vì cứ vài lần một tháng, cô ta lại thấy khó chịu và ghét bỏ việc hẹn hò, giống như ngay lúc này vậy. Có hàng ngàn lí do mà bạn hoàn toàn không thể biết hết và một lúc nào đó, cô gái bạn đang gặp gỡ sẽ rơi vào một trong những tình trạng này.
Điều tốt nhất mà bạn có thể làm là mặc kệ nó và nhớ rằng: Không phải tại bạn.
Đó là lý do tại sao bạn phải tiếp cận dựa trên sự chân thành. Đó là lý do tại sao chúng ta phải thu hút họ bằng cách thể hiện sự trái dấu với họ hết mức có thể. Đó cũng là lý do tại sao chúng ta tìm kiếm người phụ nữ phù hợp với những nhu cầu, giá trị bản thân nhất chứ không phải theo cách nào khác.
Phần lớn đàn ông khi tiếp cận phụ nữ sẽ suy nghĩ thế này, “Tôi mong cô ấy sẽ thích mình.” Hay “Tôi mong cô ấy sẽ không làm tôi bẽ mặt hoặc từ chối tôi.”
Tất cả là vì người phụ nữ. Do đó, nếu chuyện có chẳng đi đến đâu, người đàn ông chấp nhận nó một mình. Họ buồn bã hoặc giận dữ hoặc đau đớn vì người ta không chú ý tới mình.
Nhưng chúng ta đã biết rằng có hàng trăm trường hợp hi hữu sẽ xảy ra mà mà hoàn toàn nằm ngoài khả năng kiểm soát. Và chúng ta cũng biết rằng phần lớn phụ nữ sinh ra không phải để dành cho chính mình. Nên hãy đặt mình ra khỏi phép so sánh này.
Thay vì nghĩ rằng “Không biết cô ấy có thích mình không” hãy nghĩ “Không biết cô ấy thích điều gì?”
Thay vì nghĩ rằng “Đừng từ chối tôi” hãy nghĩ “Chúng mình hãy có những trải nghiệm thú vị cùng nhau nhé.”
Điều đặc biệt là dù cô ta yêu bạn hay hất nước vào mặt bạn, bạn cũng đã thành công. Bạn đã tìm ra chân lý. Sự tò mò của bạn đã được thỏa mãn và bây giờ bạn sẵn sàng để quyết định liệu bạn có tiếp tục hay không.
Cách suy nghĩ này nói thì dễ hơn làm. Toàn bộ chương IV sẽ được dành để giúp bạn học cách làm sao thực hành nó trong cuộc sống. Nhưng sau tất cả, tôi xem sự thất bại chỉ là một sự không tương thích. Dù cô ta nghĩ tôi đáng sợ hay cô ta phát cuồng vì tôi nhưng chúng tôi sống ở các lục địa khác nhau, hay cô ta đang có một tâm trạng tồi tệ khi tôi rủ cô ta đi chơi, hay cô ta nghĩ tôi dễ thương nhưng không phù hợp – dù là cái lý do gì đi nữa, nếu một người từ chối tôi, nghĩa là chúng tôi không phải để dành cho nhau.
Nó có thể là sự không-dành-cho-nhau vĩnh viễn, cũng có thể là sự không-dành-cho-nhau ở thời điểm ấy. Nhưng điều quan trọng là nếu cô ấy thích tôi đủ nhiều, cô ấy sẽ làm mọi điều chỉ để được ở bên tôi. Và nếu không, nó chỉ đơn giản là sai người hay đúng người, sai thời điểm. Tốt thôi.
Nhớ rằng sẽ chỉ có thể là “Mk, có chứ!” hoặc không. Và nếu tôi không có được câu trả lời “Mk, có chứ” thì tôi thà nhận một lời từ chối còn hơn một chữ “Ừm … tạm được”.
Những người đàn ông luôn bị từ chối
Có một nhóm nhỏ những người đàn ông mà chỉ luôn nhận được sự từ chối với tất cả những phụ nữ họ gặp.
Những người đàn ông này đã gặp nhiều phụ nữ và trở về nhà trắng tay hết lần này tới lần khác.
Thường thì, họ sử dụng những kỹ năng và chiêu thức tán tỉnh kém hiệu quả, họ ăn vận bảnh bao, và áp dụng toàn bộ những kiến thức mà khá“sai” với họ.
Không sai, mỗi một người đàn ông mà luôn bị từ chối tôi đã gặp, tôi nhận ra rằng lý do là bởi vì họ không chân thật. Họ chỉ quan tâm tới những nhu cầu và khát vọng của bản thân và bởi vậy họ chẳng thể nào giao tiếp hay kết nối được.
Đôi khi, những người đàn ông này gặp hàng trăm phụ nữ trong nhiều năm liền và cũng chẳng đi đến đâu với họ. Thường thì những người này trông bảnh bao, thành đạt và thông minh, và biết cách hưởng thụ. Nhưng quả thật không có một người phụ nữ mà họ gặp cảm thấy hứng thú với họ. Làm sao lại đến mức đó?
Luận điểm tôi đưa ra là những người đàn ông này đang rời xa lắc lơ khỏi cá tính thật của họ. Họ có hàng tá những cảm xúc chất chồng, nhưng chúng đều được lộ rõ qua cách họ tương tác. Họ thiếu trầm trọng ý thức về những nhu cầu cảm xúc đang thúc đẩy họ. Cuộc sống và hành động của những người này được hình thành một cách có điều kiện:
Tôi làm công việc này và vì thế mọi người sẽ tôn trọng tôi, tôi tiếp cận những người phụ nữ này để tôi thấy mình thật quan trọng. Tôi muốn lên giường với những cô nàng nóng bỏng để biết rằng mình thật đẳng cấp.
Những người đàn ông này có những hành động và sở thích mà họ nghĩ rằng, với chúng, họ sẽ được công nhận. Và như chúng ta đã biết, đó là những thứ mà phụ nữ ghét cay ghét đắng.
Nhưng tệ hơn cả là, những người đàn ông này thiếu khả năng chấp nhận những phản hồi. Ví dụ như, họ tiếp cận một vài phụ nữ bằng cách tìm hiểu trên mạng và những phụ nữ này đều nói rằng họ thấy anh ta thật đáng sợ và kỳ quặc, thay vì phân tích tại sao những người phụ nữ thấy họ đáng sợ và kì quặc, họ kết luận rằng cách đó vô ích và chuyển sang thử cách khác.
Chẳng bao giờ là lỗi của họ, đó là lỗi của cái cách thức đó, hoặc là lỗi của người phụ nữ đó, hoặc lỗi của xã hội, hoặc của điều gì đó khác. Thừa nhận họ sai có nghĩa là thừa nhận rằng họ phải thay đổi. Và nói đến việc cần phải thay đổi, chắc tôi nên khai thác sâu về họ sâu hơn bên trong và nhìn vào nhu cầu của riêng họ và tại sao họ lúc nào cũng quá quan tâm đến sự công nhận của người dành cho mình. Nhớ nhé: khi bạn nghi ngờ, hãy nhìn lại mục đích của bạn. Những người đàn ông này không bao giờ nhìn lại mục tiêu của họ. Thay vì thế, họ thay đổi những gì họ nói, hết lần này tới lần khác.
Họ không bao giờ ngừng cho rằng người phụ nữ mà nói với họ rằng những mục đích và nhu cầu của họ- cái việc họ hoàn toàn không có khả năng bị tổn thương và bộc lộ bản chất- mới là những gì đáng sợ, chứ không phải những gì họ nói.
Đáng tiếc thay, những lời tư vấn hẹn hò cũng phải bó tay với những người đàn ông này. Khi tôi nói cho họ nghe những điều tôi viết ở đây, họ luôn đáp lại, rằng “tôi biết tại sao tôi muốn những người phụ nữ đó, tôi biết phải sống thế nào. Tôi tự tin, nhưng chẳng có gì tốt đẹp cả”. Và luôn là vậy, lần nào cũng thế, khi bạn tìm hiểu đủ cặn kẽ, sẽ có một điều gì ở đó.
Một khách hàng của tôi, sau nhiều năm mà không có kết quả, cuối cùng cũng nói về việc mẹ anh ta qua đời và điều đó làm cho mối quan hệ của anh ta và cha mình trở nên lạnh lẽo thế nào. Vấn đề của anh ta với phụ nữ là việc anh ta không sẵn sàng thể hiện bất cứ ham muốn tình dục nào với họ, dù thế nào đi chăng nữa. Theo một cách nào đó, anh ta tôn thờ họ.
Một khách hàng khác thường xuyên cư xử kì quặc và trẻ con, luôn có những điệu nhảy ngớ ngẩn để thu hút sự chú ý.
Chắc chắn rồi, anh ta nhận được sự chú ý và không ngớt những tiếng cười nhạo, nhưng anh ta không có khả năng để chia sẻ chân thành trong một bối cảnh xã hội. Anh ta vẫn chỉ luôn là một đứa trẻ kỳ quặc, đần độn to xác.
Cách anh ta vượt qua thời trung học và đai học là tỏ ra khôi hài và làm mọi người cười. Nhưng khi đã thành người lớn, cách này không còn hữu hiệu.
Tái định nghĩa Thành Công.
Khái niệm “ Thành Công” trong những lời tư vấn hẹn hò hiện đại thường khá lệch lạc. Một mặt nó bị ảnh hưởng bởi những vai trò và quy tắc truyền thống- có một cô bạn gái tốt, lập gia đình, vv- và mặt khác, bởi những kỳ vọng viển vông và áp lực xã hội đến từ những người đàn ông khác – để là “đàn ông” bạn cần phải đưa được hàng tá phụ nữ lên giường, rằng bạn không thể bị từ chối, bạn cần cặp kè với người mẫu và những cô nàng hót nhất, vv.
Những lời khuyên quen thuộc nói với bạn rằng “thành công” với phụ nữ không phải do bạn quyết định mà là do chính những ngưòi phụ nữ. Chính phụ nữ sẽ quyết định người đàn ông nào “thành công” , trong khi những người còn lại thì sẽ nhặt nhạnh những gì bị bỏ lại. Một quan điểm thường thấy khác thì lại cho rằng thành công với phụ nữ là do sự giàu có và hình thức định đoạt. Tất cả những thứ này đều đóng vai trò nhất định (chúng ta sẽ thấy), nhưng để định nghĩa thành công bằng chúng thì có chút cực đoan và thiển cận. Những người đàn ông gây rất nhiều áp lực cho nhau và chế nhạo nhau nếu bị từ chối.
Ngay cả trong những lời khuyên hẹn hò và cái gọi là “khoa học của việc hẹn hò” của những Nghệ Sỹ Cua Gái, họ tạo ra những thước đo như tỉ lệ mở-tới-đóng, tỉ lệ cắn câu, và những con số khác để đo sự “thành công” của bạn khi gặp gỡ và hẹn hò phụ nữ giống như một “kỹ năng” vậy. Vài người đàn ông còn đếm xem họ đã nói chuyện, hôn hoặc thậm chí là ngủ với bao nhiêu phụ nữ … như thể là theo dõi bảng tính.
Đo đếm tiến trình là một chuyện, nhưng vấn đề nảy sinh khi những thông số này- số những phụ nữ đã qua tay, tỉ lệ bị huỷ hẹn, vv trở nên rối tung như thể là thành công ở trong họ, chứ không phải là một phần của tiến trình .
Chọn cách để định nghĩa thành công với phụ nữ rất quan trọng. Nếu bạn chọn sai cách để định nghĩa thành công của mình, thì hàng tháng trời của nhiều năm bạn dành nỗ lực để đạt được nó sẽ là hoài phí.
Ví dụ như, những người đàn ông định nghĩa thành công của họ là con số những phụ nữ mà họ ngủ cùng, sẽ phí thời gian để theo đuổi và chinh phục những phụ nữ họ không thực sự thích hoặc chẳng có chút hấp dẫn gì với họ, chỉ để đạt được cái mà họ định nghĩa là “thành công”.
Đó không phải là mục tiêu mà chúng ta ngắm tới ở đây. Chúng ta đang nói về sức khoẻ của đời sống cảm xúc.
Phụ nữ và những mối quan hệ của chúng ta chính là một và đồng nghĩa với sức khoẻ cảm xúc của chúng ta, nên cách mà chúng ta nhận thức về phụ nữ và các mối quan hệ sẽ được phản ánh qua sự hạnh phúc về cảm xúc của chúng ta.
Nếu bạn chọn để tin rằng “thành công” với phụ nữ được quyết định bởi người phụ nữ chọn bạn hoặc số tiền mà bạn chi cho cô ấy… tốt thôi, vậy rất có thể là bạn sẽ khá cô đơn, và dừng chân ở người phụ nữ gần nhất, có khả năng chịu đựng bạn cả đời.
Nếu bạn chọn để tin rằng “thành công” với phụ nữ là số những người phụ nữ đã ngủ với bạn, hoặc những dữ liệu thống kê khác, thì đời sống tình cảm của bạn sẽ trở nên cụ thể hoá như những người phụ nữ bạn gặp … và dù bạn có đủ nhiều tương tác thể hiện bằng số liệu trên giấy, thì mọi chất lượng cảm xúc và hạnh phúc của bạn cũng đều mất hết đi.
Tôi định nghĩa thành công theo một cách hướng tới chất lượng: tối đa hoá hạnh phúc với bất cứ người phụ nữ nào (hoặc những phụ nữ) cho mỗi cá nhân.
Thành công = Tối đa hoá hạnh phúc với bất cứ người phụ nữ/ những người phụ nữ chúng ta thích.
Điều này có vẻ là thật hiển nhiên, nhưng hàm ý của nó thì rất sâu sắc.
Với hầu hết đàn ông trên đời này, “thành công” với phụ nữ được định nghĩa bởi:
– Không bao giờ bị từ chối
– Hẹn hò với một phụ nữ hấp dẫn hơn bạn gái của bạn anh ta.
– Họ có thể tiếp cận hay hẹn hò với bao nhiêu phụ nữ.
– Nếu cô ấy đúng theo “chuẩn cái đẹp” mà người ta thường lấy làm chuẩn.
– Nếu cô ấy là kiểu phụ nữ bạn nghĩ rằng bạn nên hẹn hò.
Khi chúng ta định nghĩa thành công là tìm thấy một phụ nữ/ những phụ nữ có thể tối đa hoá hạnh phúc của chúng ta, thì chúng ta sẽ tiếp cận họ theo cách hoàn toàn mới. Thay vì chờ đợi và hi vọng một người phụ nữ sẽ chọn chúng ta, thay vì gặt lấy những con số, thay vì giành quyền được khoe khoang, thay vì né tránh sự chối từ- thành công của chúng ta được định nghĩa bằng việc tìm hiểu nhiều phụ nữ nhất có thể cho tới khi chúng ta tìm ra một người chúng ta say mê.
Bỗng nhiên, sự từ chối không còn làm chúng ta ít cơ hội thành công hơn mà thường là giúp chúng ta thành công. Có một cuộc hẹn tuyệt vời cùng với người phụ nữ muốn chờ đợi để ái ân cùng bạn sẽ là một thành công lớn hơn nhiều so với người phụ nữ làm bạn thất thần chỉ sau một tiếng gặp bạn.
Chúng ta tìm hiểu những người phụ nữ này bằng cách đẩy họ tới cực điểm. Chúng ta đẩy họ tới cực điểm bằng cách chia sẻ những sự thật của bản thân một cách tự do và cởi mở. Và khi ta làm vậy, những phụ nữ này sẽ trở nên hoặc là cực kỳ bị thu hút bởi chúng ta, hoặc là họ sẽ chối từ chúng ta. Dù theo chiều hướng nào đi chăng nữa, chúng ta cũng đều hạnh phúc hơn vì điều đó.
Nhưng chúng ta đâu chỉ theo đuổi và phân cực hoá những phụ nữ mà chúng ta tin rằng sẽ làm mình hạnh phúc, chúng ta còn tương tác nữa. Một vài người đàn ông thấy mãn nguyện vì số phụ nữ mà họ có thể hôn hay những số điện thoại họ có được. Đây không phải là thành công. Đây không phải là thành công bởi bạn đang không tối đa hoá hạnh phúc của mình với những phụ nữ đó. Những con số là một phần của tiến trình. Chẳng có hạnh phúc nào được hứa hẹn trong việc bạn có nhiều số điện thoại hơn người khác. Bạn đang đuổi theo hình thức, chứ không phải sự mãn nguyện. Bạn đang không hẹn hò với họ, ngủ với họ, trở nên thân mật với họ hay cam kết với họ. Hãy thoát khỏi tình trạng đó đid và lộ diện.
Hãy mở lòng và tìm những điều làm bạn hạnh phúc. Đúng, điều đó đồng nghĩa rằng bạn có thể bị tổn thương.
Mà vậy thì có sao? Điều tuyệt vời nhất trong đời không đến một cách dễ dàng đâu.
Vậy giờ là lúc để dấn thân vào điều cốt lõi. Cho tới giờ thì chúng ta đã dành hầu hết cuốn sách này để nhìn sâu vào nội tại và nói về đời sống cảm xúc của chúng ta. Liệu chúng ta có được người phụ nữ nào đó kông phụ thuộc vào mức độ thành tâm liên quan tới sựu chú trọng vào bản thân mình. Đây là Sự Tự tin Thực Sự. Chúng ta xây dựng Sự Tự Tin Thực Sự bằng cách bộc lộ không chút giấu giếm về những tổn thương trong mình. Chúng ta bộc lộ sự tổn thương bằng thành thật.
Có ba cách mà chúng ta thành thật. Và ba cách đó cấu thành nên bộ khung của cuốn sách này. Ba cách đó là 1) sống dựa vào giá trị của chúng ta (phong cách sống); 2) trở nên thoải mái với những mục tiêu của chúng ta; và 3) thể hiện bản năng giới tính của mình một cách tự do (giao tiếp).
Cách đầu tiên để thể hiện sự chân thật có liên quan tới việc xây dựng một lối sống làm chúng ta hạnh phúc.
Cách thứ hai để thể hiện sự chân thật là chúng ta cần can đảm và chiến đấu đến cùng với nỗi sợ và những lo lắng. Và cách thứ ba để thể hiện sự chân thật là giao tiếp tốt và tự do trong bản năng giới tính của mình.
Chọn một lối sống không dựa trên giá trị và sở thích của ta chính là sự lừa dối bản thân.
Điều đó phản ánh rằng chúng ta đang tập trung vào người khác hơn là chính mình. Vậy nên, điều đó đâu có gì hấp dẫn. Hành động không dựa trên mong muốn của bản thân và không khẳng định bản thân đúng lúc cho thấy rằng chúng ta đang tập trung vào người khác hơn là chính mình. Điều này cũng đâu có đáng. Lối sống, sự can đảm và Giao Tiếp: Tôi coi những điều này là 3 Nền Tảng cơ bản.
